Karma

طارق

2010-04-05T11:27:00.013+03:00

اكتب اليوم لا لشيء سوى التحرش بهذه المساحة التي بدأ الغبار يعلوها افتقار العابرين، وساكنة وحيدة - هي محدثتكم- باتت تهمل تزييت مزاليج أبوابها ومصاريع نوافذها الصدئة ابتغاء تهويتها من آن لآخر. لأني أخاف أن تصبح غريبة عني ويطأها النسيان فلا تعود بيتي ولا أجدها إن أز بي الشوق يوما أو أنا اعتزتها، لأجل ذلك لأني أخاف علي من غيابها، ولأني أخاف أن تضمر الكلمات في حلقي وأعتاد غيابها لأجل كل ذلك أعود اليوم لعلي أتعلم معاودة سكناها.

أستأنس للصمت من حولي واستحلب كلمات لتجيء من بعيد. أصفن في وجه مرآتي، صفيتي الحديث، واستخلص كلمات قد أراها تجلس بدعة أمامي إن أعجزني سماعها وسط ضجيج المحطات الذي يدج في رأسي... عوالم تسكن عوالم.

لأول مرة ربما ومنذ زمن لا أعرف تماما ما أريد، أقع في حيرة لا أعهدها. تحيرني الأسئلة الكبيرة والخيارات المصيرية. أليمين أم اليسار؟ ألشمال أم الجنوب؟

أتبدل مجددا ما يزيد من حيرتي. انتبه لشكلي المختلف؛ لشعري الطويل، لثيابي الهادئة وأتسائل إن كان شيء بداخلي يعزى إليه هذا التبدل السطحي، أم يكون هكذا فعلا، سطحيا وكفى.

أتذبذب عند المفترق ولا أجوبة يقينية. .

أماطل الأجوبة غير محبذة رميات النرد.

ربي رد علي يقيني

نشازات ليلية

2009-12-25T09:07:00.034+03:00

استيقظ غير مرة حبيسة الشهقات تلو اعتراضات متكررة من جسدي المتصلب، أحاول استرضائه باستعادة شيء من دفق الحياة التي تحاول
الانعتاق من ثقله. بعد لحظات تعود الدماء الشاردة إلى ذراعي، تسترخي كفاي الساخطتان وأنزلق عائدة لحميمية أحلامي اللاوردية.

كذا ينحسر الليل ومع انبلاجة الصبح أهجر مضجعي المقلق بعيني الوسنى، باحثة عن الخلاص في فنجان قهوة استعذب مرارته...
ينقضي يومي أنّى تأتى له بسكينة أجرجر أذيالها من أمامي ومن خلفي.

تقع عيناي على أطراف أصابعي اللؤلؤية، فأتفكر شاردة في ثورتها الليلية، حين استيقظ بكفين عصيتين على الانصياع لامرأة في قمة ثورتها وغضبها . كفين صادقتين أكثر مما ينبغي لامرأة يفترض أن تكون أنا.

فأتسائل إن كان هدوئي الحياتي هذا محض خيال وإن كانت هذه التجليات الليلية تفضح أكثر من نفس أحاول نزع فتيلها فترضى. أنبوءات
بتشظي وهم كبير أعيشه اسمه الهدوء، فيما هو ليس سوى خدعة أدرب نفسي عليها كل يوم حتى بت أصدقها.

أتذكر تلك اللحظات من الليل وأنا أتابع تلك الرقصة التي تتحدث عن سرطان الثدي، والتي أبكت الجميع قسرا فيما أتسائل أنىّ تتأتى له القوة ليغوص في كل هذا الألم فيخرج بتلكم الرقصة الدامية.

يرتجع بصري نحوي فأعرف أني أهرب. أغلق الأبواب ما دون ألمي، أغمض عيني حتى يتسنى لي التنفس. كيف أغمس فرشاتي في قلبي وأرسم دون أن يسيل دمي و ينفجر من الدمع ينبوع، دونما تشظي يفقدني إتزاني. كيف يتزن ذلك مع خلاص أنشده في طرف هذه الفرشاة ذاتها.

أغوص على غير العادة في رحلات زهرة جويا ولياليها الفارسية، توبخني، أتوجع فاكتشف أني بت أتحاشى الألم حتى في موسيقى قد تعري روحي.

أتكيء على كتفه.

أعتاد الفضفضة الورقية ما بين يديه فأكتب رسالة طويلة،
يطويها ويحملها عني حتى أستكين فلا أتضغضع. صندقي الأسود هو. هكذا نكون ربما نشاطر أناسي حيواتنا وآخرون صخور تحملنا لكيما نبقى طافين على السطح دونما انزلاق.

أحبكِ والبقية قد لا تأتي

2009-12-05T00:28:00.005+03:00

هي البقية الباقية من زمن ماض انفرط شخوصه بين يدي ولم يبقَ منهم إلاها.

تخبو أقبية تطفح باستروجين تتعلق به الأبصار أينما حل، تندثر الضحكات، الغضب، الألم، الأذى والحب

كل ما كان كل شيء، لا يعود شيئا، هو ذا نسي منسي.

تبقى هي الأغنية التي بالبال، ثروتي التي كنزت لا عن شطارة بل حظ صرف.

تجربتي الأولى في الدفاع عما ومن أحب. ووعيي الأول بأني لست بالاستكانة التي ظننت وأن لي رأيا قد استميت من أجله، تجربة ربما

عاشتها مثلي، ما خرقت عهدا بعدم الحديث لم نعلنه وما سألتها قط.

يوم طلب إلي إبراء ذمة وولاء يرفض حضورها في حيزنا الحياتي، يومها عقدت الدهشة لساني، كيف يكون لكم اقحامي في حكاياكم الفجة وكيف يجرؤون على التفكير بطلب مماثل؟ من أجل ماذا؟ ألرجل لا يعنيني في شيء اشتهاها فأبت؟ أدركت عندها أنها لابد وقفت بذات البقعة قبلي.
تأخذني إليها أحاديث جدة، أقلب عيني في فجيعتها وينقبض قلبي أكثر. أدرك لحظتها ما قد يعني
تأخرها علي بُعيد تأكيدات لم أنشدها بـ عيد لابد يجمعنا، عيد هو هذا. أتراها لم تأتِ؟ أترى جدة حبستها؟
أترى... تطوف بذاكرتي آخر مجالس جمعتنا وملامح الفقد في سرادقات العزء في وداع الغائبين.

يتفاقم انقباضي
ألتقط هاتفي أنا القاطعة لأبحث عنها. تجيب فأتبين رنة الشقاوة ذاتها، لتلك الطفلة الشقية بجدائلها الطويلة و شرائطها البيضاء، تلك المراهقة الشقية التي لم تثنها رهبة المديرة الأسطورية عن تخطي سور المدرسة. رنة لم تذبها الأمومة أو السنوات.

يذوب صوتي في زحام مشاعر تهبط علي لحظتها فتعيقني. أستحضر خفة لا أحسها لأمتطي موجة مرح توازيها.
لكن أنى يتأتى المرح من رحم الخوف وأشباح الموت؟ وكيف تسكن انبعاثات الهلع

مفاتيح

2009-10-03T00:54:00.008+03:00

أتتبع أصابع البيانو المرسومة على الحائط، وأتسائل لم أجعلها عالية هكذا
أحاول استذكار... 2،2 شمال، 2، 2،2 يمين. 3، 3 شمال، 3، 3،3 يمين....
تسرق رؤوس أصابعي التوتية تركيزي، فينزلق عن لوح المفاتيح المزعوم و نغمات صامتة لم أكن أسمع في رأسي. في رأسي كانت قرقعة أرقام تتوائم حركة أصابعي اللا انسيابية. .أشعر بالنغمة الحاضرة التائهة بمكان ما بداخلي، لكن دون بيانو يصعب علي استحضارها. ومتى حضر التحمت النغمات سوناتا وتساءلت متى غابت. دوما وجدت التخيل صعبا وعتبة جد عالية على كاحلي المنتفخين.
أتمدد على البساط مع قرار بمحاولة استحضار مخيلتي الضائعة. تزيغ عيناي في الثريا من فوقي، يوم رأيتها معلقة بلونها الزاهي في سقف المحل تعلقت بها...
عفوا! يفترض أن تكون محاولة للتخيل لا رحلة على مرفأ الأيام الخوالي. تخيل لا تذكر.
قفي بيديك ممدودتين إلى جانبيكِ، ثم استديري بشقك العلوي حتى أقصى مدى تستطيعينه. أفعل بلياقة معدومة تشهد عليها سلسلة ظهري المعترضة. الآن! عودي لنقطة البداية بيديك ممدودتين، لكن أغلقي عينيك هذه المرة. تخيلي معي.... تخيلي إلى أي مدى يمكن لجسدك الدوران، فقط تخيلي. أراني أتمدد بمطاطية الأم في الفيلم الكرتوني ذي إنكريديبلز/الخارقون. تقاطع توجيهاته ابتسامتي السعيدة، لا تفتحي عينيك! الآن أعيدي الاستدارة إلى أقصى مدى تستطيعينه. أثبتي وافتحي عينيكِ...
أصرخ ضاحكة وأنا أجد المسافة قد تضاعفت هذه المرة.
ينقر على صدغه، هنا، هنا كل المغاليق. تخفت البسمة لا الدهشة وأفكر هنا المفتاح أيضا.
أعود لنداءات الثريا البارقة... ولكنه لم يخبرني عن الأهم!
كيف أحل هذا المفتاح؟ كيف أمسك بطرفه هذا الخيال وكيف أطلقه بعينين مفتوحتين؟

أثباج

2009-09-30T12:28:00.008+03:00

أحل رتاج قلبي فتنفتح مغاليق الكلام
يؤز للحظة صدى صمت طال واستشرت طباعه قبل أن ينكفئ و تذهب ريحه
تتفتق أرخبيلات من حروف فتأويني إليها.
ما من شيء يبقى على حاله اشتهيت أم أبيت.
يحل المساء ثقيلا باسطاً أسمال حزن عنّ له الوقوف ببابي. يربكني رحيلها، رباه، أفعلت!
يختل توازن مداركي ولا أدري... ألقي ببريق خواتمي بعيدا عن يدي، أواري كحل عيني، التوت عن شفتي المرتعشين. أجدني بعيدة جدا لحظتها، حائرة جدا، وواعية جدا. أطمس كل معالم زينتي وأسبغ طقوس حزننا.
ترتسم صور الماضي السحيق أمام عيني. هي ذي تجلس على أريكتنا بضفائرها المرفوعة تضحك في وجه المصور، من تُراه كان؛ أكنت أنا؟

البحر، على ثبج البحر كنا، يلمنا قارب صغير وضحكات تشق عنان السماء. دائما على أطراف طفولتي كانت. كيف مات كل ذلك. كيف تموت؟
لا أعرف ما فكرت حين علمت أنها انطفأت بداء كثير ما كان هاجسا تجاهلت و فكرت: ربِ اعصمني منه، وكأن وشاية ما أعلمتني أنه يتربص بي فإذا به يقتنصها! أنا التي لا تحمل هوس الأمراض و تطيرات آخرين حولي، لكن أحمل هاجس غيبيات يعن لبعضها الهمس لي. أتراه دمك ذاك الذي كان يهمس فحسبته دمي، أم أن دمائنا المتقاطعة تحمل حديثا واحدا؟
أترك عني هذا الهم وأكتفي اليوم بهم رحيلها.

ألتقط عباءة خابية ومصحفا أتوكأ عليه وأخرج إليهم. إلى ماض كنت نسيت بعدما تزلزلت الدنيا وانشقت الأرض ما بيننا و باعدت.
يالتلك الوجوه... انحلت عن عالمي. تقع عيني على بعضها قبل أن أراها؛ أخرى كانت رفيق طفولتي الأول. يالله! يا لظلم الحياة، أتراها حقاً كانت القريبة لا الصديقة؟ ألا يحمل كل الأطفال تلك البراءة الفطرية؟... تنفطر تلك الخاطرة ما أن تبدأ بالتشكل.
تتكوم على ألمها فأجثو بجانبها وألمها إلي. يستأسد الحزن علينا فيرتفع نشيجها وأعجز عن النطق بحرف واحد يغيثنا أو يدرأ دفق دمعي على الأقل. أطوقها بذراعي كأنهما ستمتصان ألمها أو تدرآن عنها بعض عذابها حتى يأتي من يدركنا معا بذكر الله.

منهكة أخرج، أجر أذيال حزني و وجعي... أنى لشروخ الحياة أن تلتئم؟

تزاحم أعياد

2009-09-25T10:14:00.010+03:00

يكاد العام يطفيء أيامه ويستيقظ أخيرا حنيني إلى هذه المدونة المسكينة. لا، فلأصحح؛ الحنين لا يخبو أبدا لكن حروف كانت تعوزني ترحم حالي فتنتثر عيدية بين يدي.

أفرح بتلقائية للقياه -العيد- دون حاجة للرجوع للآئحة دواعي فرح. كل شيء جد مختلف وعلى حاله أيضا.

كتفاي مرتخيتان وقلبي مطمئن، تتسع مساحة الأمان أمامي فتنعكس عني هالة قد يراها الآخرون، أحسها قطعا.
ماحال عودك يا عيد؟ ما غيرك؟ ما آلفك؟
أخرج معهم وأصفق بحرارة لم أنتظرها لمرئى السماء ملونة ببهجة العيد، يرتجع إلي صدى تصفيقات أخرى من البعيد تشاركنا اللحظة وتأبى إلا إعلامنا حضورها.

أضم يدي إلي و أغلق عيني ممتنعة عن إشعال أيها. ياه! متى تعلمت الخوف من المفرقعات؟ بت أنتمي حقا إلى عالم الكبار وأنا أفقط شجاعاتي الصغيرة واحدة تلو الأخرى.
أأبى عليهم طمس معالم الفرح أيا كانت بساطتها، فأصر على موائد الحلوى ملازمة العيد. أكور حبات الكعك وأنتشي بعبقها...

تكبيرات العيد هي ما أرقب! ومتى أدركتها أمكنني النوم. وكأني بك أمامي لحظتها يا أبي. يرتسم العيد بهيئتك لعشرين عاما مضن أو يزيد: ينفتح الباب مع تكبيرات العيد ليدخلك محملا بحلوى العيد فتجدنا غارقتين مغرقتين الفناء بدعوى تنظيفات العيد. لحظة أسمع التكبيرات يكتمل العيد. أكتفي اللحظة بتداعيات الفرح حولي دون أن أجاهد دمعا يغلبني ما أن تذكر أمامي أو أذكرك مابيني وبيني، دون أن أتذكر رجلا كان لك الدنيا وأدعى اليوم أن لا يذكرك، أمثلك ينسى يا أبي؟ أم أن الذين نسرف في حبهم هم دائما الذين لا يستحقون.

أغفر له اليوم ماكان لأجلك يا أبي، أغفرها كلها! لا يطلبه لكني أهبه إياه لأجلك.

اللهم إني قد عفوت فأعفو

مباركة ٌ أعيادكم كلها

باب الجنة

2008-05-17T08:57:00.004+03:00

إن العين لتدمع وإن القلب ليحزن

ولا نقول إلا ما يرضي ربنا

نحسبك على حال خير مناّ الآن يا هديل.

ولعلك خطوتي أولى تلك العتبات ورأيت ذاك الباب

باب الجنة...

عليك من الله رحمات

اللهم اربط على قلوب أهلها وآجرهم

فجيعتهم فيها

سبحانك لك ما أخذت ولك ما أعطيت

بذار الشتات

2008-03-14T17:08:00.004+03:00

أسبوع من الغياب كفيل بنثر بذار الشتات في روتيني اليومي. في الرسم أحتاج إلى روتين الممارسة. أقف اليوم حائرة وضائعة كطفلة أمام حامل لوحاتي. من أين أبدأ... كيف أبدأ؟... عصية هي البدايات ومستفز هو البياض. أهزم سريعا سريعا... يكفي التحديق في بياض اللوحة اليوم حتى تقع معدتي في باطن قدمي وأشعر بالغثيان. انسحب خائبة وألقي باللوحة بروح غير رياضية. تقع عيناي على لوحات سابقة و صور لأخرى فأنزعج منها كلها، كيف رسمتها؟! تتضاعف مساحة الفزع بداخلي من اختفاء مقدرتي على الرسم. أعرف أنها ليست أول مرة ينتاب فرشي الفتور لكن ذلك لا يسكن من هلعي شيئا... بعد سنوات من الرسم مازال بداخلي بقية غير مطمئنة، تلك التي تسول لي بمكر عدم التصديق.. "أي مدعية، من أوهمك؟!"... أنزعج هذه المرة حتى من صوت وساوسي وأتمتم بـ

oh shut up!

مسموعة. تتولد لدي معاضدة واحترام لنرجسية كنت استنكرها في الآخرين. بحاجة لإيمان مضاعف بنفسك حتى تخرس شياطينك، تقيل عثراتك وتتابع. فقط احترس من الغرق.
يوم صادفتها كنت متخمة بوساوس فنية أخرى، استمعَتْ إليها بهدوء قبل أن تلتمع عيناها ببروق ضاحكة وترسم ابتسامتها الدافئة المزيد من التجاعيد على صفحة وجهها. "في السبعين بدأت الرسم، واليوم... كما ترين... أعلمهُ للآخرين. صدقي بأن الوقت لم يفت بعد!".
أتذكر كلماتها ويشتعل وجهي خجلا – كيومها- من غرقي في شبر وساوس، وأحس بعزيمتي تستطيل وقدماي تثبتان على الأرض... أعود لمتابعة مسابقة التحديق مع لوحتي البيضاء بعينين ضيقتين ورفض كامل للإنسحاب أو المهادنة. ما أن تنحصر مساحة البياض حتى تسكنني سكينة وثقة فيما أفعل. يتشكل وجهه أمامي فأرتاح. تفلح الوجوه دائما من انتشالي من بؤرة اللا رسم. في حين يجد آخرون في البورتريه غريما لهم، أجده البوابة التي تعيدني إلى جادة الرسم. لا شيء أقدر من تقاسيم مملؤة حياة على منحي إلهاما مفقودا.
أنسى نفسي في وجوه الغرباء أحيانا وأحدق بعمق أكثر مما يليق... أرغب بتجميد لحظة استوقفتني ما يسمح لي باقتناصها بألواني... تختلط علي بوصلة المرأة والرسام ، فلا أعرف أيها انتبه فأفقد الثقة بحس المرأة وأخضعة لألف امتحان وامتحان. أبدي الرسام بداخلي... أثق به. اكتشف أني بعد كل هذه السنوات من قراءة ذلك الكتاب الفلكي أتفق معه ولا أثق بمشاعري ولا بما أريد... وأن أضمن طريقة لأبحث عن أقرب نافذة وأقفز منها هي كلمة أحبك!

على البحر تتقاطع خطواتي الهادئة مع عدوه، يمر أمامي فانتبه لأني افتقدت هذه اللحظة البسيطة التي غدت جزءا من يومي. أتأمل حركته المتناغمة مع إيقاع أزلي خاص بجسده من خلف ستار نظارتي الداكنة فيذكرني برشاقة حركة الفهد الأسود الذي كنت مفتونة به في صغري.

تطفو إلى السطح هلاوس تخطر لي مؤخرا عن حاجة ملحة لرؤية نفسي من زاوية مختلفة، لأراني كما يراني أي عابر. كتلك اللوحات التي لا أكاد أفهم إيقاعها حتى ألتقط لها صورة وأنظر إليها فتظهر جلية، مع أنها تجلس أمامي لأيام على الحامل دون أن أدرك ما بها. أو لحظة نرى أنفسنا في صورة حديثة فنرتعب كم ازداد وزننا، مع أننا نظر في المرآة كل يوم مرات لا تحصى. ما الذي تلتقطه الكاميرا في تلك اللمحة وتعجز أعيننا عن رؤيته؟ أم أن الكاميرا بطريقة ما تختزل عشرات التفاصيل، المعلومات والأحاسيس وتعطينا صورة مجردة... رؤية عن بعد.
أضيع في أفكاري ثم في النوارس المحلقة في السماء خلفه... تهدأ خطواتي أكثر وأنزل نظارتي لأتأمل في تحليق النوارس حوله... انتبه لأني سببت له إرباكاً تجسد نغمة نشازا أخلت حركته... فأشعر برغبة بالضحك والإعتذار في آن معاً والتوضيح بأني توقفت للنوارس لا له - على الأقل هذه المرة-.. اكتفي بإخفاء عيني ومتابعة طريقي... أي اختراع عجيب هي هذه النظارات السوداء...

!أنا تلسكوب؟

2008-02-25T09:21:00.009+03:00

بهو عريض...سقف خفيض... وأبواب متراصة.

من السقف تتدلى مصابيح شتى تنير المكان. أجرب كل الأبواب على التوالي فأجدها كلها مقفلة. كيف سأخرج من هنا إذن؟... في منتصف البهو أجد طاولة زجاجية. أنقر عليها ثم انتبه للمفتاح الذهبي الصغير الموضوع عليها. آه! سأخرج أخيرا!. أركض به إلى الأبواب فلا يفتح أيها... أعود وأعيد الكرة دون أن يفتح أي منها لكنني انتبه هذه المرة للباب الصغير في الركن البعيد الهادئ خلف ستارة طويلة... باب صغير و رواق بالكاد يكفي لمرور فأر. باب صغير مفتوح خير من كبير مقفل.. لكن يبقى كيف سأخرج منه؟ ألصق خدي بالأرض لأنظر أين يفضي رواق الفئران هذا فأرى حديقة. جنة! انظر إلى الأزهار الملونة ونوافير المياه وتتضاعف رغبتي بالخروج إليها! في البيت لا نوافير لدينا ولا أزهار. يجب أن أخرج إليها!
فقط لو كنت أعرف كيف أنغلق كتلسكوب لأستطعت المرور.... أعود إلى الطاولة الزجاجية لعلي أجد كتاب "كيف تنغلق كتلسكوب للحمقى" أو مفتاحا آخر على الأقل....
هذه المرة أجد قنينة صغيرة لم أكن رأيتها قبلا. أتمعن فيها وأقرا الكلمة الوحيدة المكتوبة عليها (اشربيني)... لست غبية لأشرب سما، آليس قالت أنه ليس سماً، ليس من الحكمة أبدا شرب السموم.. ممممم. طعمه ليس سيئا أبدا... يذكرني بـ ..... تارت كرز على كاسترد على أناناس على ديك رومي على توفي على توست بالزبدة.
أنغلق كتلسكوب!
أنا تلسكوب؟! سأستطيع الدخول إلى جنتي إذن!

عودة للهذيان مع آليس....

- عن آليس في بلاد العجائب لـ لويس كارول

أميرة البازلاء

2008-02-25T09:11:00.006+03:00

من النافذة أرى استدارة القمر وبريقه اللافت. أخرج إليه باحثة عن نظرة أقرب وقراءة في وجهه. حين أصل يخبيء وجهه خلف سحابة نائمة، يقرصها فتستيقظ غاضبة وتبدأ بالصراخ ورش الماء بكل مكان. توقظ كل السحب!... يصلون سريعا يبحثون عمن أقلق منامهم فلا يرون أحدا غيري. أفتح فمي لأبرر... لأنفي... هل أهرب؟ ولكن إلى أين!
ينهمر الماء بكل مكان و وحدي أقف وسط العاصفة التي تحملني معها و تلقي بي أمام باب هائل ثم ترحل. أقف في بركة ماء وأطرق عليه بأصابع مثلجة. يفتحون لي وينظرون إلي مستنكرين بصمت بللي... يقطر الماء من رأسي وحتى طرف حذائي الوردي.
ولكنني أميرة! أقولها بحدة وخجل ثم اسكت.
سنرى سنرى... تأخذني من يدي إلى حجرة و تسألني الإنتظار في البهو للحظة...
ترفع كل الأغطية وحتى الفراش عن السرير.من جعبتها تخرج حبة بازيلاء وتضعها على الهيكل العاري. تمر أمامي عشرون خادمة كل منهن تحمل فراشاً، كل واحدة تدخل ثم تغلق الباب، ما أن انتهي من العد حتى تصل عشرون خادمة أخرى بعشرين فراش من ريش البط الناعم.... يدخلن ويغلقن الباب تباعاً وأنا واقفة في البهو...
يفتحون لي فأجد كرسيا بمنامة وردية موضوعة عليه و سريرا شاهقا. متعبة جدا.... ألبس منامتي الوردية وأرتقي السلم الموضع بجانب السرير. استلقي فوق الأربعين مرتبة وأنام غير قريرة...
استيقظ بوجع في أسفل ظهري وأطراف منملة... أشعر برغبة بالبكاء لكنني أتذكر بللي ليلة أمس ولا أرغب بأي بلل ولو كان من الدمع.
حين أخرج أجدها تنتظرني في البهو... هل نمتِ جيدا؟ انظر إليها بصمت بعينين متعبتين وهالات سوداء. ترى يدي تمسد أسفل ظهري.. تبتسم بفرح وتقول لم تنامي جيدا! أنت أميرة حقيقية إذن!
يرتفع حاجباي فقط ولا أجيب... ألم أخبرها بالأمس أني أميرة؟!
------

عن "الأميرة و حبة البازيلاء" للمبدع هانس كريستيان آندرسن

في البدئ كانت أميرتي هنا صحراوية تحملها عاصفة رملية لكني آثرت العودة لها كما ...

قد أعود لتتمها بتلك التيمة في وقت آخر

الكمال المفقود

2008-02-21T10:08:00.004+03:00

يروى عن باولوا ابن كويلو عن أفلاطون. أننا في البدء كنا كائنا واحدا. عنق ممتد، رأس ووجهان متلاصان، وجه لامرأة وآخر لرجل، أربعة أيدي وأربعة أرجل...

أثار هذا المخلوق المكتفي بذاتيه الملتحمتين غيرة وحقد الآلهة الإغريقية... بأذرعه الكثيرة القادرة على الإنجاز، بأقدامه الكثيرة التي لا تكل المشي، برغباته المشبعة...
لاتراعوا، قال زيوس. وجد كبير الآلهة زيوس الحل الناجع الذي سيرضيهم فضرب ظهر هذا الكائن بصاعقة قاصمة فصلته إلى جزئين...

تشتت الأجزاء ...ضعفت الهمم... فقد كل منا نصفه الآخر، فقد كماله في توحده مع الآخر... ومن وقتها وبني البشر يهيمون على هذه الأرض يبحثون عن هذا الكمال المفقود، عن رجل وامرأة وعناق يضمهما.

*هذه الحكاية أقرؤها للمرة الأولى في رواية "11 دقيقة " لـ باولو كويلو. تصرفت في الرواية لكن المعنى ذاته.

أنا و دينا ومرطبان المربى

2008-02-19T14:58:00.005+03:00

مثل آليس يدفعني الفضول وملل الظهيرة إلى اللحقاق بالأرنب، أتبعه لداخل الجحر فمازال النهار طويلا ولا أظن أن أختي ستفتقدني إن غبت قليلا... أنزلق! فأجدني أسقط في بئر عميق.... أتابع سقوطي السرمدي بتململ أليس وحوارات أجريها مع نفسي. أي حفرة هذه، متى أطأ الأرض! أحاول أن استبين أين سأقع لكنني لا أرى للبئر نهاية فالظلمة حالكة جدا بالأسفل. أتابع سقوطي المتمهل و انظر حولي أتأمل الأشياء وأنا أتابع السقوط... أدراج و رفوف ممتلئة بالكتب. ممم أحب الكتب، أتسائل عما تتكلم هذه الكتب. ليتني استطيع سؤالها... ها هو مرطبان المربى الذي مرت به آليس لكنه ممتلأ هذه المرة. التقطه وأحكم قبضتي عليه حتى لا ينزلق، يقع مني الغطاء! لكن لا يهم، لن يقتل الغطاء أحدا إذا وقع على رأسه، المهم المرطبان. أتجاهل تعليمات أمي عن آداب الطعام وأدخل إصبعي في المرطبان وألعق المربى... مممم. لا أحب المربى لكنها حلوة كمصاصة ذائبة! لم نأكل شطائر مصاص ذائب؟. مازلت أسقط أسقط أسقط....سأكون أسعد بكثير إذا وصلت إلى الأرض هذا المرطبان ثقيل...
أحلم بقطة آليس دينا فلا قطة لدي لتفتقدني. دينا يا عزيزتي ليتك كنتِ معي. للأسف لا فئران هنا حولي لكنك قد تصطادين خفاشاً و هو يشبه الفأر كثيرا كما تعلمين. أتسائل إن كانت القطط تأكل الخفافيش...
أي نعاس... سأغفو للحظة فقط.... يدي بيد دينا؛ نمشي سويا... هل سبق وأكلت خفاشا يا دينا؟ اصدقيني!

----------------------------------------------------------------

*
· منذ زمن وأنا أنوي قراءة آليس في بلاد العجائب، اليوم وجدت نسخة إنجليزية أمامي ولم استطع إلا أن أقرأ فيها قليلا! ووجدتني أحلم بنفسي آليس. ربما سأحلم مع كل فصل وأجيء هنا لأهذي قليلا...
أي حالم مع مرتبة الشرف هذا الـ "لويس" ليكتب قصة كهذه!.

حتى لا تتشاجر الألوان

2008-02-17T11:47:00.006+03:00

اضبط منبهي على الرابعة فجرا، بعد حين استوعب أن الصراخ الذي يملأ الحجرة ليس جزءا من كابوس آخر إنما المنبة.
استيقظ وتراودني نفسي بالعودة للنوم، أرفض وانسل من فراشي سعيدة بعتمة ما قبل الفجر.
اليوم استيقظ دون المنبه، الذي كسرت في آخر تقلباتي الليلية التي لا تنتهي بحثا عن منام مريح أكثر، بعد المرة المائة بعد الألف لا يفيق من الإطاحة به عن الكوميدين ويخر صريع قلقلتي. انظر لساعتي فأجدها الرابعة. أميل أكثر لاتهام سلبية أخي تجاه منبهي و نقمته على أوقاته الغير حضارية في القضاء عليه، فهو – المنبه- متعود على خبطاتي ثم ضرب الحبيب لا يقطع النفس!.
في البدء كانت تلك الساعات الأجمل للرسم فطمعت في استحلابها يوميا، أما وقد اصبحت عادة الآن كففت عن استثمار هذا الوقت في الرسم... انهض لفنجان قهوة هاديء وإفطار رائق... كم يختلف الإفطار حين لا يكون محطة ترانزيت. أحضر سلطة من الفواكة وانساق في تنسيق الوانها. أتذكر "جريت" وهي تقطع الخضار لأمها ثم ترتبها كل على حدى، وحين يسألها الرسام فيرمير لم تختار هذا الترتيب ترد : حتى لا تتشاجر الألوان. في رواية "فتاة بقرط لؤلؤي" للكاتبة ترايسي شيفاليير كانت جريت الفتاة التي استقدموها للخدمة في منزل الرسام يوهان فيرمير ووحدها كان يسمح لها بدخول مرسمه وتنظيفه.
انظر إلى سلطتي ويريحني ألا تتشاجر الألوان.
بحلول التاسعة أجد مساويء الشذوذ عن العوام و تغيير ما لا يلزم، أجد لدي متسع لا أعرف فيم املؤه سوى بإفطار ثانٍ! اترك الكتب مشرعة وأنا ضائعة بينها، أريد أن أقرأها كلها فأضيع بينها. أجد ترجمة عربية لـ فينوس وأدونيس لـ شيكسبير التي لفت رأسي خلال اليومين الماضيين بانجليزية عسرة على هضم استيعابي، اقلب فيها ولا أحبها كثير وأقرر العودة لعسرتي السابقة. ألمح الدنيا المسحورة لـ سيد قطب وأتذكر أني لم أقرئها بعد! أقرأ بضع صفحات وأسعد جد أنها تتابع حكاية شهرزاد و شهريار في الليلة المائة بعد الألف. من فترة شاهدت فيلما تلفزيوني أجنبي من جزئين عن ألف ليلة وليلة أو
Arabian Nights
كما يسمونه في ترجمته الإنجليزية، وأتذكر كم أحببت تصوير الممثل لدور شهريار على شفا حفرة من الجنون. الآن يرتبط وجهه لدي بصورة شهريار. دائما تلفتني – في الأفلام/الروايات - الشخصيات الغير سوية أو تفتقر لشيء من الإتزان كيف يحدث أن نتشتت هكذا ونحن نقرأ شيئاً نحبه؟ أقرر أني بحاجة لتركيز أفضل لمتابعة رواية سد قطب فأتركها لأجل لعله قريب.
يبدو الإفطار هدنة معقولة جدا، وأكثر متعة من ممارسة التمارين الرياضية... أهرب إليه حتى أرسم خطة عمل/قراءة واضحة. مع الضحى تحضر أمي، استمع إليها وأوقن بحاجتها لكنائن تمارس عليهن دور الحماة حتى تقدر الهبة – أنا – التي وهبا الله إياها وعندها لن احتاج لتذكيرها بأني ابنتها ولست كنتها!. يطير رواق الصباح وحين تسول لي نفسي التأفف أذكرها –نفسي- بأني كبرت *(أخوك الكبير يا ولد! ( وأفلح في كتم تأففات مراهقة لم تزل فيّ. سريعاً تعود نغمات الانسجام وتخرج مبتسمه.
القرب المبالغ مع الذين نحبهم يغتال علاقتنا بهم، لا يبقى من حيز للتنفس وبدل أن بحث عنهم كل يوم ونمطرهم بوابل من الهواتف تطمئن تسأل تشكي.... نبحث عن لحظات نشتاق فيها إليهم. أمي أريد شقة، فتجيب ألا تكفيك حجرة؟ خذي الغرفة الفلانية شرحة واعتبري ان ذلك الجزء من البيت لك، لن نطأه إن أحببتِ. أقطب و تضحك. جادة أنا، أحتاج لمساحة خالية إلى مني. تنظر إلي ولا تفهم. افقد الأمل في إيصال قصدي إليها دون إزعاجها، ما المزعج في أن نريد أعشاش خالية؟ هذا عش مأهول وأحتاج مساحة جديدة تخصني. فطرتي هنا سوية تماما ولا رغبة لدي بالتعلق بمريلة أمي أبد الدهر. هكذا فطرنا... وإن لم يكن ما لقنت بأي شكل. يخطر لي أني لم أحلم يوما بفستان أبيض و فارس على حصان أبيض. بالعكس كانت الصورة منفرة تماما لتمردي ورفضي للقمع والتسلط. كيف يحدث أن ربطت الاثنين ببعض؟ وفي حين كنت استمتع بالحلم مع الروايات الرومانسية لم أستطع ربطها بأرض الواقع. وقررت إن لم توجد حياة كتلك التي يحكونها في الكتب فالله الغني! يخطر لي حديث الفساتين والفرسان لأني قبضت على نفسي غير مرة أتابع عروض لفساتين أعراس بتمعن، وأرسم أشكالا برأسي لما قد يناسبني - وهو ما لم أفعل يوما- ويبدو غريبا وطريفا للغاية! حلمت بالطفل لا بالزوج، و حين يسألني أحد طيب يا فالحة ما الزواج هو الطريق إلى الأولاد كنت أجيب بثقة و جدية: سأتبنى!
اكتشف أنه عالم بأسره لا أعرف شيئا عن الحلم به أو التعاطي معه. يسألني أخي عن زفاف حضرته أخيرا... أحدثه عنه، يبتسم و يدعو لي بالزوج الطيب فأنظر إليه باستغراب ولا أعرف بم أجيب. مع أمي أمر بباب الفندق الجديد، تشير لمبنى صغير جانبي فأخبرها أنه صالة للمناسبات "خلاص نعمل فيه زواجك إن شاء الله"، مجددا أنظر إليها باستغراب وأيضا لا أعرف بما أجيب. حين أبدي إعجابي بمصباح كرستالي في محل ما تقول "حين نجهز بيتك نشتريه"، انفجر هذه المرة ضاحكة وهي تنظر إلي باستغراب. وأشك أن أفكاري تكتب على وجهي وماهم إلا يعلقون عليها! أم أننا حين نحلم فقط يبدأ الكون في التواطيء معنا لتشكيل هذا الحلم؟ كل ما علينا أن نتخطى تلك العتبة الأولى. عتبة الحلم.

---------
* سلطان في مسرحية "العيال كبرت".

أصص وخضرة روح

2008-02-15T08:25:00.007+03:00

تورق أخيرا... بعد قحط وعراء سكنا هذا الفناء لعام وبعض عام لغير ما عذر مقبول تبعث فيه الحياة. انظر للأصص القليلة الموزعة في انتظار غرسها، أتذكر بحنين كل الخضرة التي كانت... عبق الياسمين، حمرة التوت وأوراق الليمون العطرية...
هناك كانت تتهادى زهور الشمس باسقة ناح السماء، معها اكتشفت أن الببغاوات تعرف الطريق إلى بيتنا فقط لو زرعنا لها زهور الشمس!
أذكر نفسي بحمد تلك النعمة الصغيرة – تلك الأصص الخمسة- لتربوا وتفيض على الفناء القاحل.
حين استحال رملا أصفر لا تسكنه الحياة كرهت لحظات المرور به، انتابني شعور كريه بأنه أصبح انعكاسا لساكنيه، انعكاساً لي... يعري دواخنا بعد أن كان يستر عري أرواحنا بأوراقه الخضراء. صرت اتجنب النظر إليه حتى لا أراني فيه.
اليوم يورق ببطء... قليلا قليلا يعود ويحيا. رويدا رويدا.
حول حوض الماء الصغير تتجمع الطيور كل صباح لتشرب، وكل صباح أحضر فنجان قهوتي و أعرج على نافذة المطبخ حتى استقي من منظرها وأروي روحي. واليوم يورق الفناء... يورق من جديد. تعود الحياة إليه... إليّ؟...
حين تقتحم أفكاري أحاول تجاهلك بشراسة فأجد رسائلك بين يدي... اكتشف أني لم أفلح بعد في غلق نافذة ميتافيزيقية تصلني بك. في لحظات نادره يمر عليّ عالم يعنيك أن تدركه فانتعل حذاء واطي برباط صارم و أرسم على وجهي تقطيبة وشنب قبل أن أكتب لك سطر أو اثنين يدلونك على طريقه وأهرب إلى ما وراء النهر...لست سوى أحد رفاق قهوتك الليلية وأحاديث الكتب وإياك أن تنسى فلن أنسى!... أعرف أنك تقرؤها بين السطور لكننك تتجاهل بوز حذائي العريض وشنبي الكث... أجيب بكلمات تناسب دوري المتقمص...تمتعض و تسكت.

كل عام وأنت ومنك وإليك الحب.

أتأمل بطاقتك وتملؤني رغبة بالبكاء! لازلت تملك القدرة على استدراج دموعي إذن. أرفض الانصياع لها فترحل سريعا. أعض على رغبة بالضحك تنبعث مكانها و أنا أتذكر أبي نواس و "داوني بالتي كانت هي الداء"، وحلم بأدونيس يمحوك من عالمي بخصلاته الشقراء وعيونه العسلية وعفويته المفاجئه. مذ رأيت ذاك الحلم اطمأننت لأن الحياة ستستمر بعدك.
أجد أني لا أملك ما يكفي من الشراسة لأفصح لك عن كل ما يعتمل برأسي وما تستحق، وحتى لا تشير إلي كمصدر لأي وعكة صحية تلم بك كما كنت تفعل متجاهلا رأي الأطباء كحماقة لا تفقه القلوب. أقرر ألا أشركك بها فأدون بعضها حتى أفرغك من رأسي بسلام بدل أن تترسب قرحة تخترق جدار معدتي... من قال أن الكتابة للأدباء فقط.

على أكتاف دبِقة

2008-02-08T10:15:00.000+03:00

أسرف في تعلقي ببسكويت الشوكولاته وافتقد وجوده إن مر يوم دون أن يجلس بسحنته الداكنة وقلبه الأبيض على مكتبي. ينتعش غرام الطفولة به فأبحث عنه. أتذكر كل ما يقال في الحب والشوكولاته. هل حقا نبحث عن المواساة في أحضانها دونما انتباه منا؟ هل يغني لوح شوكولا عن الحب؟ آه أن نرمي بحمولنا على حلاوة كتفها الدبق؛ تلك الشوكولاته! يبدو ذلك أطرف وأسخف من أن يكون حقيقا. ما أحلى الحياة الطريفة السخيفة، تبدو مريحة.
يوبخ تعلقي بها وفقداني لإتزاني الغذائي المحموم أنا التي كنت لا أرى الحلو إلا في المناسبات. يعدني بأرطال لن تقوى ثيابي على حملها إن لم أكف. أقطب في وجه وقاحته ثم أعده بنزق بالإلتزم ببرنامجه الرياضي فقط ليكف عن إزعاجي.” مازلت أجمل وأرشق منك أيها الوقح!”. أهدده بالخربشة بفرشاتي الملأى على وجههه إن لم يخرج فورا من مرسمي، تتردد ضحكاته في الأرجاء قبل أن تنساب متقصية آثار خطواته الرشيقه إلى البهو الخارجي...

في وجه البحر ابتسم. يغمرني تناقض دفئ الشمس والنسمات الباردة، دوما أحببت التناقضات... أشعر بامتنان مضاعف لإلحاحه الذي أتي بي إلى هنا. أتجنب خطوات العابرين حولي وأبحث عن مساحة تحتويني لا يشاركني فيها أحد. أتجاهل الجميع حولي وأتخيل أني وحدي هنا دون عربات أطفال تحاول فرم أطرافي، دون قناصين يبحثون عن فريسة جديدة أو مهرجين يبحثون عن مكب لنوادرهم السمجة. في هذا الزحام وحدي مع البحر والشمس.
تشدو فايزة أحمد في أذني تغني نزارا....
لا تدخُلي
وسددتَ في وجهي الطريق بمرفقيكَ، وزعمتَ لي
أن الرفاق أتوا إليك، أهُمُ الرفاق أتوا إليك
أم أن سيدةً لديك تحتلُ بعدي ساعديك ؟
وصرختُ محتدماً قفي ! والريحُ تمضغُ معطفي
والذل يكسو موقفي… لا تعتذر يا نذلُ لا تتأسف
أنا لستُ آسفةً عليك، لكن على قلبي الوفي
قلبي الذي لم تعرِفِ . ماذا لو انكَ يا دني أخبرتني
أني انتهى أمري لديكَ. فجميعُ ما وشوشتني
أيامَ كنتَ تحبنيَ ؛ من أنني …
بيتُ الفراشةِ مسكني وغدي انفراطُ السوسنِ
أنكرتهُ أصلاً كما أنكرتني
لا تعتذر
فالإثمُ يحصدُ حاجبيكَ وخطوط أحمرها تصيحُ بوجنتيك
ورباطُكَ المشدوه يفضحُ
ما لديكَ ومن لديكَ
يا من وقفتُ دمي عليكَ
وذللتنيَ ونفضتني
كذبابةٍ عن عارضيك
ودعوتُ سيدةً إليكَ وأهنتني
من بعد ما كنتُ الضياء بناظريك
إني أراها في جوار الموقدِ؛ أخذت هُنالك مقعدي
في الركن ذات المقـعدِ
وأراك تمنحها يداً مثلوجةً؛ ذاتَ اليدِ
سترددُ القصص التي أسمعتني
ولسوف تخبرها بما أخبرتني
وسترفع الكأس التي جرعتني
كأساً بها سممتني
حتى إذا عادت إليكُ لتروُد موعدها الهني
أخبرتها أن الرفاق أتوا إليك
وأضعت رونقها كما ضيعتني

-
يجذبني حقد كلمات نزار أكثر من أناقة ما غنت فايزة، ربما لأني لا أجيد نفث غضبي حمما بركانية بدل من عواصف الثلج....

تصلني صيحات خافتة من البعيد لا أتبينها. انظر حولي باحثة عن مصدرها، على وجه الماء أجدها! تتسمر قدماي و أنظر ...
آه... طيور الفلامنجو... يمتلأ قلبي دفئا بمنظر تلك الطيور بسيقانها الرشيقة وأطرافها الوردية. اتأملها طويلا طويلا بفرح طفولي لا يشوبه شيء... من كان ليظن أن أهل الصحراء لهم نصيب من ذلك الجمال، لم أعرف أبدا أنهم يعرجون علينا في رحلاتهم الشتوية.
ما أطيب منظرها.... لو أمكنني التزود منها كل يوم بدل بسكويت الشوكولا!

أعود لبيت ممتليء وجلسة لا أرغب بالمشاركة فيها... تشكو إلي حال ليلى"بكاءة هي؛ ليتها تكون مثلك!". انظر إليها غير فاهمة. لا أعرف إن كان ما أسمع مدحا أم ذما. اضحك بعد لحظة وأجيبها: بكينا كثير وبعدين؟
استبين حقيقة أني لا أذكر آخر مرة بكيت فيها وإن في عزلتي خلف الحجب... معه بكيت كثيرا ولم أبك بعده. "أحب أن أراك تبكين، أريد أن أُبكيك"... لم نفترض بغباء أن أي شيء لم نشهده يعني أنه لم يحصل.
دوما تستيقظ فطرتي النسوية في حضرته وأتوجس من استيقاظ نزعة للقسوة قد تسكنه، فأستحضر تاريخ قبيلتي ونساء تسِم النسوية جباههن ليحمينني ...
استنفذ طاقتي للدموع ويريحني غيابها؛ لا تريحني. ثم كيف لي أن أوازن بينها وبين الفرح، قسرا أتعلم الفرح حتى يغدو عادة. أتبادل الأماكن و ليلى، أفقد دموعي و تكتسبها أنهارا. أشاطر حزنها ووحدي أفهمه، لكن كل منا تتعامل معه بطريقتها هي دموعا وأنا فرحا!

* اللوحة أعلاه لـ جبر علوان

لولو

2008-02-01T00:03:00.000+03:00

تجلس الصغيرة لولو على الأرض، تجمع الأحذية حولها. ترتبها تصاعديا...تنازليا... تنقلها من طرف لآخر ثم تعيد ترتيبها. أرقبها بصمت من بعيد حتى لا أقطع لعبها أو يبتلعها الخجل ولسانها ككل مرة تلمحني مقتربة. تغني لنفسها. تشكل عائلة من الأحذية وتبدأ بنسج قصص عنها. تلتقط زوجين كبيرين و ترك ترك ترك؛ بابا ذاهب إلى العمل! تلتقط آخر.... تتوالى الحكايات والأزواج... انظر بدهشة تامة ورغبة متدفقة بالضحك ملأ قلبي فرحا بها، معين لا ينضب من الحكايا هي. أتابع بصمت ودهشة الحكاية الأولى. أتفرج على عوالم لولو الصغيرة الكبيرة بصمت دفء و حبور. نصف ساعة معها كانت كفيلة بإفهامي لم لا يكتشف كتاب كثر موهبتهم في كتابة قصص الأطفال إلا بعد أن يصبحوا آباء وأمهات. يفتح لهم صغارهم الأبواب ليروهم عوالم نسيوها، عوالم من نسج الخيال، تلك التي كانت موطنهم في يوم، يوم كانوا بعمر صغارهم.
ينهض والداها للرحيل؛ هيا يا لولو... فتنفجر باكية وتتساقط دموعها منهمرة كحبات البرد. يعلوا نواحها وكأن قلبها ينفطر، تركض نحوي تحتضنني وتتابع البكاء. أنظر إليها وأحس بالضياع التام، التفت إلى والديها تخالجني حاجة للتبرير، النجدة، أو التأكد إني لن أجد تهمة ملصقة في عيونهم لجرم لم اعرف أني ارتكبته. أجد الضحكات مرسومة في عيونهم!
تتدخل ماما بحرفية لتفهم ما يؤرق صغيرتها. "لكني لا أريد الذهاب؛ أريد أن أبقى معها! " تفلح وعود ماما بحبات الحلوى وأصابع الشوكولاته وإغراءات اللعب مع أخواتها اللاتي سيحزنّ كثيرا إن عادا إلى البيت بدونها في تهدئة لولو. تبتسم وتسوي فستانها الأبيض وشريطتها الحمراء قبل أن تركض نحو الباب مستعجلة والديها...
أعود إلى الداخل لأجدها تركت لي على المكتب رسمة أو خربشة تمثل فتاة نحتت تحتها اسمي.

-
( إلى صوفي
هبيني الصفاء لأقبل ما لا أقوى على تغيره
والشجاعة لتغيير ما أقوى على تغييره
والحكمة لأعرف الفرق.)

اقرأ الإهداء لصغيرتة على كتابة الذي بعث إلي... هل كان ليكتب للأطفال إن لم تدخل صوفي إلى حياته وتقلبها رأسا

على عقب، هل كان ليسعى ليكون شخصا أفضل...

تحضر لزيارتنا، تتكلم عن الغياب والعودة، تضحك، تحكي... تقطب للحظات ثم تنجلي عيناها ويغشاها نور المعرفة. أي

هدوء! لا رائحة للأطفال هنا. هدوء يتلازم مع الكبار فقط. كأنه بيتي قبل صغيرتي، لم نعرف ما ينقص حتى جاءت.
املؤا البيت صغارا!

وطأ الروح

2008-01-14T10:10:00.000+03:00

تبلغ البرودة أوجها. تتملكني رغبة مجنونة بتعرية قدمي. أصبغ أظافري بأحمر قانٍ وأخرج لأضحك مع العصافير مبهورة بأعدادها وصخبها المرح في أحضان الشتاء. تطير مبتعدة رافضة اقتحام غرباء لطقوس فرحها. ما أن أغلق الباب حتى تعود وتعاود صخبها... أجلس إلى نافذتي أتأملها.
تأتي فيجتاز البرد جسدي ليطأ روحي. تسرق فرحي كله ويتلاشى طيف الدفء الذي كنت أنشد عندك.
يمتد يوم و بعض آخر وبعد أعجز عن فك التقطيبة اللعينة التي زرع على جبيني. أي حماقة مغلفة بالوهم تلك التي تجعلنا نصدق أنهم لن يحاولوا امتصاص أرواحنا بشهية ملتوية؟
تحاول اختراق ذاكرتي ولا أسمح لك. لا رغبة لدي بنبش الماضي إرضاءا ً لك. يغضبك تمنعي وأنزعج من تعنتك. تنفرني ملامح القسوة المرتسمة على روحك اللحظة. أعيي يقيناً أن البوح معك لن يكون متنفساً.
"معك لن أمارس البوح، حين أرغب بالبوح سأبحث عن قلب يسمعني"... أرى من ملامح وجهك إن الكلمات خرجت من رأسي لتجلس ثقيلة بيننا...
أفقد بريقي كله وتخبو معلم الحياة من حولي. يتعذر علي فك طلاسم عالم كنت فيه منذ لحظات فقط، من أي باب ولجت إليه؟... أتعذر منك بما أرجو أن يحملني بعيدا عن عينيك القاسية وشفاهك المتهكمة. تمتد شفتاي في ابتسامة مغصوبة وبضع كلمات باهتة تدمغ صك فراري منك. أرفض كل محاولة منك لاستدراج الحديث. أترك كلماتك معلقة وفنجان قهوة باردة و أرحل.
أعود إلى مرسمي الذي تركت لأبحث عنك فتهتُ عن نفسي. أنفض وجهك عن فضائه وأشرع نوافذه للصقيع، ليسوق ملك الريح قطيعة إلى رئتي ويخرجك قسرا. ارتجف أمام لوحة كانت تجمعنا وأرغب بطمس ملامحها لكنني أكتفي بنفيها إلى طرفٍ قصيّ.

رواق القمر

2008-01-06T11:28:00.000+03:00

ويمضي العيد، تمضي كل الأعياد. تخبو مواسم الفرح و تعود الحياة إلى سابق رتابتها، بعد أسابيع حافة بالترقب، الفرح، الإستعداد، كيف؟ لمَ؟ لا يهم. ينتهي كل شيء وتبقى أنت.
زحام الشوارع، الأسواق المكتظة، تكبيرات العيد ترفل في كل مكان.... كلها رسمت ملامح أيامي الماضية. صخبٌ في صخب. حين أضيع بين أمواج المحتفين وأتوه في وجوه لا أعرفها فوق فناجين القهوة الساخنة، تلك أسعد لحظاتي.
استيقظ فجأة من أحلامي لأجد عيني معلقتين بعيني ذلك الغريب دونما انتباه مني فأقطع سياق حديث لم أعرف أينا افتتحه، فقط وجدتني طرفا فيه. لم أكن يوماً من مجيدي لغة العيون؛ أنا التي أميل لتخبأتها خلف نظارتي الكبيرة الداكنة، فإن لم تسعفني الشمس اختبأت خلف كذبة طبية أنيقة تكسر من حدة ضوضاء أحاديث العيون.
كانت تشدو بسعادة غامرة، تغني نجاة الصغيرة بملائكية رفعتني معها إلى السماء السابعة حين تذكَرت فجأة سياق حديثنا ما قبل شرودها الشجي لتعيدني إلى الأرض. "ولكن كيف! كيف لا تجيدين لغة العيون؟ أما حدقت بعيني غريب فتركتما لعيونكم أول الكلام، منتصفة وآخرة؟ "....
افتح عيني لأرتطم بك! في ذاك الراق المهجور إلا مني ومنك، ومن رفوف عابقة بموسيقى بيتهوفن. تتراقص أنوار مصابيحه وكأنها مزكاة من زيت قمري استمد ضياءه من نوتات سوناتا ضوء القمر... كعادتك تقتحم ذكرياتي لتزرع نفسك في الأمس البعيد قبل اليوم. في سوناتا الطفولة،
لانكوم، وحسناء باريسية تمارس طقوس زفافها... وأنت! دائما أنت.
أغوص في معطفي باحثة عن مهرب منك ومني. أمني النفس بأنك ربما لم ترني.
أغضب منك أن كيف لم ترني؟! كيف لم تشعر بوجودي بهذا القرب منك.
معك ينتابني جنون الغيبيات فأجزم أن ميتافيزيقيا ما تصل بيننا، لكني بعد اليوم لم أعد أجرؤ على اختبارها...
انسل هاربة من أول مخرج يصادفني لتمطرني بنداءات إلكترونية لا تكل. كنت أعرف إني لا أحب هذه الجواسيس الجوالة لسبب، هي أول من يفضح تواجدك حيث لا ينبغي بك أن تكون!
هل حقاً مضت كل تلك الشهور دون أن تغمرني عيناك، دون أن أتفيأ بك، دون أن أنعم بالدفء؟
لم أختبر الشتاء معك! أتصدق بأن الشتاء هو ما دفعني لدخول ذياك الروق برغم اسمك المعلق في سمائه؟ مذ دخل الشتاء وبعض مني يسأل عنك دون أن يهمد.
أصافحك، أتبادل وإياك كلامات لا تعنيك ولا تعنيني، نتحدث عن لاشيء كما الغرباء، قد أصبحنا غرباء إذن. استعيد يدي سريعاً وأتأمل المكان حولي. سأتزوج قريباً؛ ألقيت بها لتقيس بها درجة حرارتي، امتحان آخر من امتحانتك التي أخفق فيها أبدا. ابتسم بهدوء تام وأبارك لك. أرى العواصف تتكون في عينيك ولكن ذلك لم يعد يهم، انتهى وقت ذلك. ألتقط أشيائي لأمضي. لعلة خير إذن هذا اللقاء فقد آن لي أن أطوي هذه الصفحة.
تباغتني حاجة للضحك حين تطلب إليّ الحفاظ على صداقتنا. دوما تجلس أحلام مستغانمي على ضفتنا. " لم أعتد مصادقة جسد أشتهيه" هكذا ببساطة تقفز كلماتها ما بيني وبينك، أنت الذي لا تقرؤها ولا أحدثك عنها. أبدا أخبؤها عن عينيك. أجيد كتم الأسرار- تعرف- فأجلس على صندوق باندورا بهدوء ولا أفصح لأحد عما يحوي، فقط ألتقط ما يُمَد إليّ فأضمه إلي صندوقي وأعاود الجلوس.
أتصنع الصمم وأمشي مبتعدة. كيف أشفى منك إن لم تتبعد. تدعوني قطرات المطر المتساقطة، أخرج إليها عطشى. أرفع يدي ووجهي نحو ذاك المنهمر. أدعو. أدعو، أدعو.... علي أصادف فرجة في السماء تتخللها دعوتي فأجد الخلاص الذي أنشد. ربي نقني منه كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس، ربي اغسلني منه بالماء والثلج والبرد...

مسافرة عبر الزمن

2007-12-12T23:23:00.000+03:00

مسافرة عبر الزمن ...
فيما كنت أتصفح مدونة يوميات اليوم بالصدفة، عثرت على هذا الـ "تاج" – ( بتاريخ 15 ديسمبر2006) - الذي أضاع طريقة إلي.
واليوم - وبعد عام- ها أنا أذهب إليه بقدمي.
أعرف أنه ليس أول "تاج" أضاع الطريق إلي، وربما تحديدا لأجل ذاك سأمد يدي إليه وأمسك بطرفه.
من قال أن الرسائل لا تصل إلى أصحابها؟ قد تتأخر – عاما، عشرا - لكنها في يوم ما تصل إليهم، أو يحضرون لاستلامها كما فعلت... مهما اتسع يبقى العالم صغيرا بحجم كرة الثلج.
شكرا ساعي البريد.

جاء في هذا التاج دودة الكتب أن

التقط أقرب كتاب إليك.1 :
2. افتح الصفحة 123، وعدّ من بداية الصفحة، إلى الجملة الخامسة

3. اكتب الثلاث جمل التالية لتلك الجملة «الخامسة» في مدونتك

4. لا تنس كتابة اسم الكتاب والمؤلف

5. مرر «التاج» لثلاثة آخرين!
سأعترف من البداية أني سأنسى – عامدة أوغير عامدة – المطلب الأخير لحلول الحول وعدم اكتمال نصاب الزكاة لدي

-
من "وجوه" لـ محمد شكري.
* ثالث و آخر ثلاثية سيرته الروائية.

هناك كثير من المجانين في كل مكان يريدون أن يتسلوا والحاقدين كذلك لأنك تعيش أفضل منهم.
- لكن هنا ليست لك أي عداوة مع أحد؟
- لا يمكنك أن تعرف ما يخبئه لك أي إنسان حتى وإن كنت لا تعرفه.

إنه لي

2007-10-28T09:16:00.000+03:00

هذا الشتاء أعود إلي، محملةً بي

أخبأ بيتي عن عيونهم، تتشابك مسارات الحياة فيضيعون الطريق إلي

وأمسح عناوينهم من خارطتي. بتنا نحيا في عوالم متوازية، فلا ملتقى بعد...

امتلأ فرحا: لا بشيء سوى الحياة

؛لا لأحد سواي

هذه اللحظة الوليدة تحمل اسمي ...

هذا الشتاء هو لي، فيه سأبعث وفيه سأحيا من جديد

تتعاقب الصفحات سراعاً لتفصح عن صفحة خاوية إلا من رسمي

تنتظر أن تملأ حياة، أماكن وأسماء جديدة.

!يا سادة هنا امرأة تولد من جديد.

دلني أيها الحادي

2007-08-19T14:38:00.000+03:00

أحار في استقراء بواطني أو اقتحام تلك الأجمة التي يتترس خلفها قلبي.
أخفق في فهم ما يموج هناك.

اجترأ على العيش بدونه بصلافة تجفلني. كل شيء راكد و هادئ.

يطرأ اسمه ببالي ولا يحدث شيء، ادفعه برفق بعيدا. اقرأ كلماته ولا أتفاعل. أشك لبرهة

في نفسي وأخشى من عواصف تتجمع بداخلي على غفلة مني.

ينحل وثاق بات يربطه بفيروز فأعود إليها وأدندن معها.

يحدودب يقيني به، بي... تستوي هواجسي على ظهره فأحترز من زرقتها بدعوات أتمتمها.

آسى عليه وأتمنى لو أمحوني من رأسه، ليذهب إلى أخرى كانت يوما على مقاس طفولته وأحلامه، إلى حياة تخلو من شظايا الحب المستحيل وحروبه التعسه فلا أعرف كيف

أسرح في يدي المخضله بدماء الحب القانية, يتوارى ما يبطن قلبي فيما يرى حتى عني.
يشيخ الحب بداخلي. أعافه. تزور سلمى أحلامي؛ سلمى التي لم أر منذ قرانها منذ عامين أو يزيد.
تلك التي عافت الحب قبلي. فأحس لأول مرة برغبه خانقه بالبكاء. هل أصبحت سلمى أخرى إذن بعدما أدلج الحب وقررت ألا أتبعه، أن أوصد بابي بوجهه ولا أرغب برؤية قسماته ثانية في أديم حياتي.
ذاك خاطرٌ ما عدت أرغب ارتجاعه.
أين تراك يا سلمى لأرتمي على صدرك و أريق دموعي و وجعي الذين ما عدت أفهم على كتفك.
كيف يكون طعم الحياة الآن وقد ارتكست قناعتي الوحيدة وهجرت محترف الحب و أرمد بنفسي.
أي طريق أرتاد الآن ولا حادي يدلني.

نبوءات التوت

2007-07-28T17:14:00.000+03:00

في كفه تتجلى نبوءات التوت. استمع لوصاياه واكتم صيحات الدهشة وأنا استحضر صداها الذي يتردد بداخلي من قبل أن ألقاه، ولم أفهمها حتى لقيته.
أغيب في عينيه طويلاً طويلا.
من بين يديه استل أصابعي ولا ينتبه. يبتسم، يثرثر... استل قلبي المتعب أيضاً ولا ينتبه.
اتبع خطوات التاريخ وأجحد بشريعته التي انتظرت طويلا.أعلن كفري البواح. اطمس كل العلامات المخبوءة في كتبي حتى لا تلمحها عيناه. أبتر كل الكلمات التي تشي باحتمالية صدقه وألتزم الصمت.
أترنم بغدي الأفضل علي أصدق. حين سيجمع ألواحه، حين سيرحل سيحل غدٌ أفضل.
أصم أذني عن كلماته التي يسمعها قلبي وأأبى كسر نذر صمت قطعت لنفسي لحظه نظرت في عينيه ولم أجدني.

أنثى اللاءات

2007-07-02T13:53:00.000+03:00

أغلق السبل ما دونه وأركن إلى نفسي قليلا. بقسوة الصحراء قد أكون؛ أو هكذا يقول، وقد أكون فأنا ابنتها. أمي التي لم أر هي الصحراء، منها نبت وقد تكون في دمي دونما علم مني. ألا ترث الابنه شيئاً من طباع أمها؟

أرسم خطوط وهمية في الرمال حولي ليتعثر بها، فيأبى أن يفلت يدي وأعثر معه. أتفلت من خيوطه المعقودة حول معصمي لتحكي عني قصصه، لتحركني بأصابعه نحوه، لتنزع عني عقلاً يكره ويكسوني فقط برداء الأنثى. أنثاه. اختبيء من عينيه الباحثتين، وألم إليّ بعضي المشتت.

أنثى اللاءات أكون، تلك التي تسخطه وتأسره. ينسحب مجددا في ثورة غضبى كطفل لا يطال لعبة يصر أنها ملكه، في ثورة رجل لا يصل إلى امرأته. أمد يداً تحول دون رطمه المسافة التي تقبع بيننا فيما أحاول الوصول إلى عقله.

"أنا امرأة حرة". كيف تكون الحرة إلا شامخة ونقية حتى في الحب. لأني امرأة من عصر الصحراء وقيس و قصور تبنى بالشِعر، امرأة تؤمن بالفرسان، ولأني أضرب بجذوري في عرض التاريخ وما قبل؛ لا أقبل أن أوسم إلا بالحرة.
وإن كنت لأفعل؛ إن كنت لأحل دثار قناعاتي لأحد لكان لعينيك، ولكني لا أفعل!
هل تدرك معنى أن تحلم بامرأة حرة؟

يوميات امرأة مبالية

2007-06-12T07:19:00.000+03:00

غاضبة، ممتعضة، حانقة، خائفة، كل الأشياء التي لا أرغب بوجودها تتلبسني. تسكنني رغبة مرضية ما؛ نزعة

.انتحارية خبيئة للمقامرة بوجودي

هل يصح أن نفصح عن لحظات الخلل الصارخة متجاهلين اتيكيت الابتسام و"أنابخير كيفك انت؟

تنفجر في وجه هدوئي المفتعل وتقذف حمماً تطالب بثورة تليق بك؛

!لامبالاتي تقتلك

تتربص بي الدهشة مع كلماتك. تخطر لي أهمية الاستجابة لفطرة نسوية تطالب ببرودة حارقة على وزن لهجتك المستفزة

.لكني أطرحها جانباً

.أعض على شفتي حتى لا تشي بي حاجة للإبتسام تباغتني وقد تدفع بك للإلقاء بي في أقرب هاوية

! انظر إليك بافتتان تام وأفكر: ما أجملك

. في عيني تجد شيئاً يطمئنك فتبتسم

استمريء للحظات هذا البعد الطاريء، وأعب من مداد هواء لا أجد حاجتي منه مذ تلبدت أجوائي بك. لأريح أطراف مشاعر أقف عليها قبل أن انصهر في أتونك الثوري وأنسكب معك أنىّ تشاء.

تتفلت ذرات الهواء سريعاً من أصابعي وتختبئ حيث لا أطالها، لأجد أن غيابك يرهقني

.مثلما يستفزني حضورك، وها أنا أختنق من جديد

امرأة لم تولد بعد

2007-06-07T17:15:00.000+03:00

مهمومة بكِ
أبحث عنكِ
كوني بخير أرجوكِ
كوني بخير.
انتظري معي ميلادكِ
!فقط كوني بخير

اللهم سلم سلم

2007-06-05T20:09:00.000+03:00

Tropical Cyclone Gonu

إعصار جونو يضرب سواحل عمان

---------

ضرب إعصار جونو سواحل سلطنة عمان ومناطق في الخليج برياح بلغت سرعتها 260 كيلومترا بالساعة، وذلك بعد أن أجلت السلطات العمانية حوالي سبعة آلاف شخص من مناطق ساحلية تحسبا للإعصار.
وذكرت وكالة رويترز للأنباء أن الإعصار الذي يتوجه إلى الشمال الغربي هو الأقوى منذ عام 1977.
ويتوقع أن يبلغ الإعصار أوجه في عمان يوم الخميس، قبل أن يصل بعد ذلك إلى إيران.
ونقلت وكالة الأنباء الرسيمة في البلاد عن الشرطة قولها إنه من المتوقع أن تزداد قوة الإعصار خلال الساعات القادمة. ونقلت وكالة الأنباء الفرنسية عن مفتش عام الشرطة والجمارك في سلطنة عمان مالك المعماري، قوله إن سكان جزيرة مصيرة في البحر العربي وسكان مناطق الساحل الشرقي قد التجأوا إلى مناطق أكثر أمنا بناء على تحذيرات الأرصاد الجوية.
وقال المعماري في مؤتمر صحفي بمسقط إنه من المتوقع أن يتسبب الإعصار في أمواج عاتية وأمطار غزيرة.
وتقول وكالة أنباء رويترز إن قلب الإعصار يوجد في البحر العربي ومن المتوقع أن تبلغ سرعة رياحه حوالي 110 ميلا في الساعة.
وتسود مخاوف من أن يؤثر مرور الإعصار قرب أرصفة إنتاج الغاز والنفط في مياه الخليج إلى تأثر حركة الشحن، وهو ما أدى إلى ارتفاع أسعار البترول الخام في الأسواع

العالمية بواقع دولار واحد للبرميل

BBC

الجزيرة

AP: what's a cyclone?

حكمة اليوم

2007-06-03T04:51:00.000+03:00

Reality Bites!

.
.
.
.
.

.يتكشف لي مع طلوع الصبح غبائي الأسطوري

أي حماقات ارتكب في حق نفسي ولِما ؟
ومتى؛ متى أتعلم؟

هل أتعلم؟

(لكل داء دواء يستطب به إلا الحماقة أعيت من يداويها)

اختلال

2007-05-28T10:57:00.000+03:00

تختل كل الموازين، تتأرجح بغتة فأبحث عن يد أتشبث بها. يد تدادي قلقي وحتى خوفي من أن أجد نفسي حقاً قبالة الشمس، أتنشق الهواء لا العوادم. أحيا من جديد.
أنظر إليهم بريبة وأأبى تصديقهم، متى ناديتُ لأجد الطيور تلتحم بين يدي صدقت. عندها سترتد في الروح – وإياهم- وأصدق. الآن لا يمكنني ولا أريد سماعكم... انظر إليهم بأعين خاوية وصوت لا حياة فيه. اتفلت من أصابعهم الممتدة نحوي وانسحب قبل أن تبرق عيناي بكل ما يعتمل بداخلي، قبل أن يتكسر صوتي. ابحث عنك، أي حماقة تجعلني أبحث عنك؛ الوحيد الذي ألجم جنوني وقلبي أمامه مع أنك الوحيد الذي يستفزني ويسخطني لحد أرغب معه بالشتم بصوت عالٍ؛ أنا التي لا تشتم أبدا! أنفض كفي وألقي بالهاتف بعيدا، تلك حماقة لن أرتكب.
يخرجني صراخ الهاتف من تأمل تناقضك وإياي، من التململ من سخطي منك وحاجة للوثوق بك لا تُشبعُها. تنطفيء مقدرتي على الكلام للحظة وأنا أسمع صوتها الغائب من عام، وعشرٍ أعوام قبلها. أرد عليها بكل تهذيب وكأن لا تاريخ أسود يجلس بيننا، ربما لأن الجراح القديمة تندمل ويغلظ جلدها فلا تعود تؤلم. اكتفي بالتحايا وأسلم الهاتف لأخرى قبل أن أخرج من الحجرة. ليس من الحكمة أبدا نبش القبور، دعوا الموتى ينامون والماضي معهم.
أي جنون يكتنف هذه الأيام.

أنا قنديل البحر

2007-05-23T15:55:00.000+03:00

يطبق الدوار على رأسي فأخرج من غيبوبة نوم لأدخل في أخرى. تنطفيء جذوة النهار في عتم الليل ثم تتقد من جديد. انهض ويتأبطأ ذات الدوار ذراعي. تنتابني هلامية عجيبة أكاد أجزم معها أن لم تبق عضلة واحدة في جسدي المنهك. تذكرني تلك الكتلة- أنا- بطفولة على البحر وشاطيء مليء بقناديل البحر. إلى أين رحلت قناديل البحر؟ تلك التي كنت أتجنب مسها لا وعياً بخطورتها لكن تقززاً من هلاميتها المفرطه. أنا قنديل البحر. قالب جلو متحرك وربما أفكر كواحد وأنا ألمس جسدي من آن لآخر لأتأكد أني لم أتحول لكيان رخوي أحسه.
أجلس أمام حامل لوحاتي عليّ أتشجع فأنهي لوحة كنت قد بدأتها، لكن احتمال تنظيف لوح الألوان يكفي لأهرب بعيدا، قبل أن أصل للتفكير بمصدر الطاقة الذي يفترض أن أرسم به.
تخبو شعلة الكافين التي اجترعت سريعا وتتبخر ذراتها قبل أن تلتحم بدمي. تتمايل الكلمات أمامي في لحن لا أسمعه. حتى غضبي منك اليوم يتلاشي كأن لم يكن وأطلق سراح وجع كان ينوي التشكل بداخلي منذ الأمس إثر تجاهلك المدروس. أطلق سراحك أيضا لتذهب أنىّ تشاء. أخطو خطوة إلى الوراء لأرانا كما نحن لا كما أريد وأطمئن لأننا لسنا سوى عابرين استظلا ببعضهما ذات ظهيرة قائضة ثم تابع كل منهما طريقة.

تتتابع الصور في رأسي في لحظات الصفو. فقط لو يرحل هذا الدوار وإلا كيف يرسم قنديل البحر؟ هذا اليوم لا يفوّت.

جاتلي زغطه

2007-05-20T11:43:00.000+03:00

استمع لشكاواها بكثير من الهدوء. تتابع سردها وبصمت أسمعها. أقطب جبيني وأعدل من جلستي على أريكة تجمعنا. أتأمل في اللوحة الداكنة المعلقة بقربي وأتسائل إن كانت مرسومة باليد أم مطبوعة. ألجم شتاتي و تعمق التقطيبة المحفورة بجبيني وأنا أحاول استعادة تركيزي المتقافز على الحوائط. أنقب عن كلمات قد تطمئنها. أتلكأ، أتلعثم، أبحث بيأس متزايد... أمسك أخيرا بطرف بعضها وألقيها بين يديها. يفزعني هذا البرود العاطفي تجاه مشاكل الآخرين؛ هل حقا أصبحت بهذه القسوة فبت أستسخف مشاكلهم المفتعله؟ هل حقاً قلتُ مفتعله!
انظر إليها في سرد جديد لشكاوى آخرين يعنونها لا أكاد أعرفهم، تغرقني تفاصيلهم في بركة خجل وأنا أحس بأني أتلصص عليهم من شباك مشرع ذات غفلة منهم، فأرغب بإغماض عيني واستغشاء ثيابي عليّ لا أسمع، أعض على شفتي فأوجعني لئلا أخجلها وأخجلني.
انظر إليها فلا أعرفها ولا أعرفني. أسرّح قدمي من سجنهما الشاهق وأضمهما إلي. تتبخر كل أحلام البوح التي كنت أسول لنفسي قبل أن أجيء وأتلو بصوت خافت كدرس صعب أحاول حفظه. يتداعى كتفاي وأنزلق في أعماق مقعدي. لا... معك لن أستطيع الكلام ومجددا سأكتفي بابتسامة مذعورة حين تكتفين البوح وتسألين عني وأنا أجيبك بعد لحظة مثقلة بعبء كذب أكره اقترافه؛ بخير. نعم أنا بخير!

--------

* حاله كده

ماعرفش ليه تنحت للدنيا كده

فجأة لقيتني مسكون بالملل

لا عندي رغبة في البكا و لا في الكلام

ولا عايز انام

ولا حتى باسأل ايه ده ايه و اخرتها ايه و ايه العمل

و اخاف اقول لأي حد لحسن يقوم يقلبها جد

حد صاحبي ينزعج يمد ايده جوه قلبه من باب الكرم

عشان يشاركني الالم

او يستلفلي من لئيم حبة أمل

حالة كده ما اعرفش ايه

-
الفرح شاطر و الحزن شاطر و البحر غادر باقوله حاضر

حالة كده ما اعرفش ايه

لا معاها ينفع كلمتين ولا غنوتين ولا لقطة من البوم صور

ولا ادي قلبي في الهوا ويا الكور

اخاف اقول لأي حد لحسن يقوم يقلبها جد ..

حالة كده ما اعرفش ايه

الفرح شاطر

والحزن شاط

والبحر هادر

باقوله حاضر

أنا لسه قادر .. في الحزن أفرح

حالة كده مالهاش معاد

ساعات تزورني في الربيع في الحر و في عز الشتا

و تجيب حاجات لا فيها الروح ولا ميتة

لكني بارجع منها بعد السكات

فاهم شوية في اللي فات

حاسس اوي بحضن الصحاب

محظوظ انا

ساعات باشاور ينفتح لي الف باب

لكني باغلط في الحساب

ما اعرفش ليه

الفرح شاطر

والحزن شاطر

والبحر هادر

باقوله حاضر

أنا لسه قادر في الحزن أفرح

نايمة العيون ..

ساكتة الشفايف

دمعي يهون ...

و القلب خايف

دمعي يهون

والقلب خايف

و انا لسه قادر في الحزن أفرح

مليان جروح .. لكني عاقل

انا مين أكون ولا حد سائل

و انا لسه قادر في الحزن أفرح

علي سلامه*

ليل بطعم الصبح

2007-05-10T23:37:00.000+03:00

استسلم أخيرا لانزعاجي وامنحه الحق بالإفصاح عن نفسه؛ بالصراخ بكفى! احتمي من صخب ضوئي يطاردني منذ أيام ويصم عيني كأزيز الأظافر الطويلة على الحوائط. تتوسع حدقتاي وتجلسان باسترخاء في عيني خلف ستار نظاراتي الشمسية الكبيرة، تلك الراحة التي لا يعرفها إلا المجهدون بعد يوم عمل شاق وطويل في إناء ماء دافيء يذيب ذرات التعب المتكومة فوق أقدامهم. راحة الأرض الظمأى ذات ظهيرة قائضة لحبات مطر تربت على ظهرها وتطعم صغارا تضمهم لقلبها. لكتفيك المجهدتين تستسلمان لراحتين تعمدانك بطقوسها و تدغدغك بأطراف الخدر اللذيذ.
تخفت الضوضاء واستلقي في أحضان عالم مصبوغ بدفء بني هاديء بعيدا عن سمات الخدش. كل شيء رائق بالبني. بلون الرمل، بلون الأرض، لوننا نحن. تعرض ابتسامة بطعم الشوكولاته السويسرية على شفتي ووشوشات الصلاة تتسلق نافذتي المشرعة- هي مع ضوء القمر- والتقط نظرة صباحية السمات في مرآتي.

استبق تعليق ليلى المتوقع

(How tacky!)

واضحك ملأ قلبي كما لم أفعل منذ أيام. دعيني يا ليلى؛ فأمامك قروية مرتاحة.

Tacky is in! اليوم

تلك الحواء البكاءة

2007-05-06T15:32:00.000+03:00

اليوم انقلب إلى حواء بكاءة لا أحب رؤيتها. مذ شرعت بقراءة ما حمل إلي وهذه الدموع لا تمل ولا تكف، بل وتجرف بوقاحة كحلا أسكنت بعيني لتوطنه على خدي دون استئذان. اقرأ في أوراقي التي كنت قد نسيت ولم أعرف أنه يحفظها عنده أو لمَ. أقرأ أشياء كثيرة تشبهني أم أنها كانت تشبهني؟ يوقعني في حيرة كبيرة ويخرج هكذا ببساطة. اقرأ تاريخ الحب، عن العاشقين، عن حكاية كانت هُما. هوامشي، عبثي، ضحكي حزني وفرحي كلها يضعها بين يدي ثم يذهب. ينشد السياب : " مطر مطر مطر... أتعلمين أيَّ حُزْنٍ يبعث المطر؟ وكيف تنشج المزاريب إِذا انهمر؟ وكيف يشعر الوحيد فيه بالضّياع؟ بلا انتهاء – كالدَّم المراق، كالجياع، كالحبّ، كالأطفال، كالموتى– هو المطر! "
اقرأ المزيد وتنهمر المزيد من أمطاري السوداء دون أن تفلح في إخماد حريق أشعل بداخلي ذاك الحالم الساخر، رجل التناقضات.

حين جمعتنا تلك الطاولة حيث امتزجت أوراقك بألواني لتتمخض عن قالب واحد، حينها آثرت البحث عنك في سطورك المقلمة على شرخ جدية كانت ثالثتنا ولم أعرف من دعاها لحضور اجتماعنا وفضه سريعا. وها أنت بعد سنوات تسر إلي بأنك تفعل ذات الشيء فتبحث عني في لوحاتي. حين وجدتك واقفاً بعتبتي بيد ممتدة نحوي وجبين تلتمع عليه حبات القلق شعرت بأن صديقا قديما عاد من سفر بعيد وبدا طبيعيا جدا أن أسلم إليك يدي ونتشاطر ما فاتنا من عمر وما سيكون.

اليوم فقط كنت تسألني إن كنت أبكي ومع رحيلك ها أنا أبكي.

من أين جئتني يا رجل وأناّ لك هذه القناعة المخيفة التي أرى في عينيك وفي قبضة تأبى أن تفلت معصمي. من أوحى إليك بأني قطة وليدة عليك حمايتها. ومن يحمي قلبي من التعلق بعطفك الفائض ورجولة باذخة تسكنك !

شعر، مراوح وكاستانايت

2007-05-03T20:07:00.000+03:00

مؤخرا تختفي مقدرتي على قراءة الشعر ولا أقرب أيا من الدواوين المكدسة في مكتبتي. لا أستطيع ولا أريد. لا يكفي أن أقرأ أريد أن أسمعها! علاقة الشعر بالأذن وثيقة وأنا امرأة تحب أن تسمع.. أملأ جهازي الموسيقي بكل ما تطال يدي من الأشعار التي أحب, وحين أسمعها لا أعود أرى الكلمات الباهتة المرسومة على الأوراق سوى نسخة مزورة. استمع إليها بنهم وأحلم بأمسيات على ذوقي قد أحضرها. استمع إليهم بشتى اللهجات، تلك التي لونت طفولتي وارتسمت بسمات واسعة على وجوه صغيرات كونّ عالمي. يخيب أملي بعض الشيء وأنا استمع لإلقاء بعض الأصدقاء الذي لا يرقى لمستوى أشعارهم، فذاك فن آخر يجب احترافه، لكن قلبي لا يسمح لي أن أقول لهم ذلك، واحتفظ بتلك أيضا.
أقلب بمحض صدفة بالتلفاز فأشاهد برنامجا لا أتابعه لتنسرق أنفاسي مع إلقاء "رودي رحمة". اتقرفص على الأرض ووجهي يكاد يلامس التلفاز كما كنت أفعل وأنا طفلة حين أجد مسلسلة كرتونية أحبها فأتسمر أمامها وأنسى كل ما عداها. مع رودي عدت تلك الطفلة وأنا أكف فمي بأصابعي كأن الكلمات ستنسحب رغما عني لتسرق تركيزي وتشوش علي كلماته أو تحجب عني البروق المشتعلة في عينيه. وما أن ينتهي حتى أصفق بحرارة وفرح طفولتي وأنا أرى طائرتي الملونة ترتفع أخيرا لتحلق في السماء. كيف أقرأ شعرا بعد الآن؟ حتى جهازي الموسيقي قاصر عن التقاط تلك البروق في عيني رودي!
استيقظ اليوم بعيد الفجر لأرسم، أخرج إلى الفناء والتقط زهرة صغيرة بعد تردد طويل وشعور بالذنب وأنا أرى النحل يتنقل حولي من زهرة لأخرى وأخشى أني أحرم أحدها من طعامه! أتذكر أني لم آكل منذ صباح الأمس وأقرر أني سأكافيء نفسي بفطور من الجاتو والكافيين. من المضحك أن نتعامل مع أنفسنا أحيانا كما نعامل الصغار، خاصة حين نكافئ أنفسنا بأشياء لا نريدها أصلا!
أتابع صباحي مع "كارمن" و"ماريا كالاس"، أرى صورة صغيرة لما قد تكون عليه تلك الأوبرا التي أعشق على المسرح بكل جنون وعشق و دراما الغجر والمسرح والأوبرا. حين تغني بلسانك وقلبك وجسدك، حين تغني بروحك. تذكرني بتلك الكاستانايت (الصناجات الخشبية) الأسبانية السوداء التي كنت أملك في صغري، و لاحقا تعب تلك السيدة اللاتينية وهي تحاول أن توصل إلي – مراهقة حائرة- أن الرقص ليس حركة فقط بقدر ماهو معركة! منافسة ثورية أخوضها مع آخر. أنقب في أشيائي القديمة فيما أكتب واستخرج ذلك الشريط الأسباني الذي لازمني غير أمسية وبعد ظهيرة وأنا أحاول متابعة تعليماتها و أتذكر أيضا أني لم أكن لأرفض بعند أحد الأدوار الرئيسية مهما كان يدفعني خجلي من الأضواء لذلك لو كنت رأيت فقط ذلك الثوب الأحمر الرائع!
أطالع "كارمن" صورة موسيقية حية بالألوان وأفهم افتتان ذلك الرسام بالراقصات اللاتينيات الاتي يملأن لوحاته. أتشرب كلماته لما وراء تلك اللوحة الدراماتيكية لتلك الراقصة الأسبانية باستدارة ثوبها، خفقة مروحتها وملامح الألم والثورة التي تتقمص وجهها واختلاجات جسدها. أجهد في البحث عن تسجيل لتلك الرقصة، لموسيقى سكنته ويعيد اقتناص لحظة ملونة منها على أوراقه كل فترة. استمع لتلك الموسيقى الحزينة ، تلك الخطوات الواثقة، انظر إليهن وأفهم افتتانه. أتسائل كيف يمكنك ألا تكون فنانا حين تعاصرهم أولئك الذين يستدرجونك إلى عالم الخيال وكيف لا تلتهب كل حواسك وطاقاتك معهم. أتأمل في صورته المضحكة وهو شاب صغير بشعره الثائر يحتضن جيتاره قبل أن يسرقه الرسم واستدرك حماقتي حين أفكر بأنه قد يكون الوقت فات على أن أرسم كما أحب و أنا بعد أحبو في عامي الرابع فيما أراه اليوم رائعا تماما في عامه الخامس والعشرين.

Tiffany's!

2007-04-27T10:05:00.000+03:00

ألتقط أوراقي وفنجان قهوة لا يتناسب مع قيظ الظهيرة وأخرج لأجلس أخيرا إلى تلك الشجرة. انتهي في لحظات قليلة لا تكاد تناسب ترقباً عبر روزنامة الشتاء والربيع واختار اليوم مولدا يناسبة ويناسبها –الشجرة- التي تختار هذا الأسبوع مولدا أيضا، فتغريني بروق نضرتها الحمضية بالاقتراب. المس أوراقها الوليدة وزهورا تفتقت من رحم الأرض لتولد على ظهرها.
أجلس إليها وأرسم براحة لم أخبرها منذ أمد، بعدما أفرغت جيوبي المثقلة في رسائل

طويلة حمّلت على ظهور قوارب ورقية لترسو في أكف أصدقاء أشرعوا لي مخازنهم. تختفي الغيوم المتكدسة في عيني مع غياب آخر تلك القوارب في الأفق، فأتنفس بعمق وقد انحلت عقدة كانت تضيق بصدري. وابتسم بسعادة أودري هيبرن "هولي" وهي تقضي وقت فطورها بفرح في "تيفاني" تاركة حقائب همومها على عتبة محلها المفضل.
أركن أخيرا إلى الحرارة المتزايدة وأطلق سراح حنيني للشتاء الذي اعتدت رفقته للمرة الأولى في حياتي، شتائي الأول، بعدما بقيت لأيام أقع في حيرة كلما نظرت في المرآة مستغربة شعري الطويل وقد هجرته القبعات الشتوية؛ متى طال؟ وشكل ساقي الذي كنت قد نسيته، أفيق من سبات عميق. كيف تنقلب الفصول بهذه السرعة التي توقعنا في حيرة مع المرايا؟

طفلتي الضائعة فاتنة أنتِ

2007-04-26T00:03:00.000+03:00

لا أغرب من الكتابة اليوم، يلمني حنين لم أعهده للأمس البعيد، لمدرستي. لا تلك التي عرفت في مراهقتي ولكن كما كانت في طفولتي؛ مطعمة بحصص الموسيقى ومعلمة الرياضة التي لم تفق حصص الرياضة بعدها. تلك التي اكتشفت معها روعة أحذية التزلج. لملعب طفولتي، لمريولي القصير وجواربي الطويلة، لعروسة باربي مدسوسة بين الكتب، لحفلات نهاية العام وقبل ذلك كله؛ لرفيقات طفولتي، ترتسم ملامحهن ذات بغتة واحدة بعد الأخرى ولا مهرب منهن. كأن تقليب الذاكرة لا يكفيهن فيجهدن أكثر في تذكيري بعالم كدت أنسى. حتى على صفحات الجرائد وشاشة التلفاز يباغتنني. يبدو الأمر أكثر خرافة من أن يكون حقيقة لكن الحياة أكبر من أي خرافة. أسبوع حافل بهن بشكل غير مفهوم. فلم؟ لم يظهرن الآن أمامي فجأة! حتى افتتاني الحديث بالرقص الشرقي يذكرني بهن، بلحظات السمر الأنثوية البريئة بعيدا عن تعقيدات وتشويه التحليلات الذكورية، فألوم نفسي أن لم أتعلم المزيد منهن. من بين كل الأسماء التي مرت مؤخرا لا يهزني أحد مثلها. منذ سنوات وأنا أتذكرها كلما مررت بذاك السور الشاهق الذي يحيط ببيت كان بيتها، تلك الطفلة الشابة. معها تفتحت عيناي للمرة الأولى على أن قسوة الآباء في حرمان الأطفال من أمهات مكسورات ليس حكرا على المسلسلات. ربما لهذا لازال جسدي يقشعر وتضيق حنجرتي كلما ذكرتها. تلك الطفلة اللطيفة. أليس غريبا حين تتذكر أن طفل مثلك كان إنسان جميلا؟ صافيا كلون الحليب وبحلاوة طعم المربى، تلك الطفلة الحائرة ما بين جنبات قصر خاوٍ من الدفء وعامر بالقسوة، كيف حدث أن اختفت من بيننا ولم أعرف عنها شيئا أبدا، حتى اليوم أذكرها. واليوم بضراوة فائضة، أرفع عيني عن لوحتي المنتهية لأغيب في التلفاز للحظات مع مسلسلة لم أكن أتابعها وأحدق في وجوه أعرفها ولا أعرفها، فيتسلل إلي دفء حكايات ناعمه أحب لهجتها التي كانت قوت طفولتي، فأكاد أركن إليها حتى ينطلق صفير في رأسي فجأة، هل نرى حقا حين ننظر كيف لم يحدث أن لاحظت قبلا أن تلك الممثلة الفاتنة في شموخها تشبهها وتحمل ذات اسمها الغير تقليدي. أتكون حقا وجدت طريقها إلى أحضان أمها المنفية؟ هل آن لي أن أطمئن لأن تلك الطفلة الجميلة لم تُكسر؟
من المؤكد أن لاشيء يعدل دهشة الحقيقة، وبما أن لا مهرب هذه الأيام من وجوهن فقد أجد الجواب غدا يطرق بابي هو الآخر. ما أغرب الحياة.

عيون السخط النسوية

2007-04-17T15:05:00.000+03:00

تنتابني نوبة ضحك أحاول ابتلاعها حتى لا تلتفت إلي عيون السخط. أسقط عينيّ على روايتي وأجهد في استعادة تركيزي في متابعة القراءة دون فاعلية. تطرق سمعي المزيد من الحكايا النسوية فأعض على شفتي لبتر أي ملامح ابتسام. ربما فقط في قبيلتي قد تغضب الأم من وقاحة خاطب يتجرأ على التفكير في ابنتها "الثلاثينية" التي " لا يستحق"، فتساندها كل نساء القبيلة!
تذكرني حكاياهم بتاريخي الذي لا أعرف منه إلا القليل. تاريخ ملكة حكمت يوماً أرضي وبعد أكثر من عشر قرون يبقي شيء منها في كل نساء قبيلتي. من ثورتها ونسويتها المفرطة. تلك التي آمنت أن الرجل لا يصلح للحكم كما تصلح له "الأم"، لأنه يحسن افتعال الحروب وهي إخمادها.
فبادرت لخلق الحلول وأبت انتظار الرجل المننقذ، دون أن تلق بالا لاعتراضات زوجها- أن المرأة للبيت– حتى تكشف أنه كان واهما حين ظن أن الملك له بعد أبيها.
يوم عرفت حكايتها بدأت أفهم نساء قبيلتي.

ثقل الحكايا

2007-04-16T23:37:00.000+03:00

رأسي اليوم مثقل بالحكايا. أزيز الأسماء والأماكن يرتد صداه إلى كل الأصقاع، حتى لأرغب بسد أذني علها تصمت قليلا.
لم أعرف حين دخلت لأنقب عن تلك القصيدة الأخيرة التي كتبها صديق، أنه سينتهي بي المآل إلى كنز صغير قد يجتمع على أحد رفوف مكتبة مدبولي. عادة ما تصلني رسائله- هذا الصديق- الرزينة على جناح طائر يأنف الرحلات السريعة، فيطيل المقام بذاك الشط و ينشغل حينا بالتحليق مستمتعاً بفرد جناحيه وملامسة الريح. ومتى مل؛ يطلق سراحها لتقع بين يدي وقد اهترأت أوراقها وشاخ حبرها. كثيرا ما توقعني كلماته في حيرة فأبحث عنه في قصائده قبل أن أتمكن من الرد عليه. هل ننتظر من الشاعر أن يكون ملتهبا في كل ساعة كما في قصائده؟ كمثل ذلك الممثل الفكاهي الذي يخيب أمل معجب لأنه لم يجده مضحكا بالمرة حين قابله، أو أسوأ حين يلح عليه بسماجة منقطعة النظير أن يقلد له تلك الشخصية التي يحب! هل حقاً ننسى أنهم مجر "ناس" وبعيدا عن إبداعاتهم قد يعيشون ويتصرفون تصرفات لا تختلف عنا بشيء، لكننا نصر على البحث عن أثر تجاربهم في ملامحهم اليومية. معه أجد نفسي أقع في ذات الفخ وذات الحيرة مشتتة بين شاعر وصديق.
وفيما كنت أتحرى الرد عليه من وحي كلماته؛ وقعت عيناي على تلك المجموعة فنسيته والرسالة! واعتصمت وإياها و فناجين القهوة بعيدا عن الضجيج. لانسل من مجلس طه حسين كروانه إلى شيكاغو علاء الأسواني.
كثيرا ما يبدأ تعلقنا بالأدب بعمر مبكر في قاعات السينما أوعلى شاشات التلفاز، أو هكذا يخيل إلي، فمع غياب المكتبات وشح الكتب لا بد أننا نتعرف عليها من طريق ما. ما يشكل علي ولا أفهم هو لم يمكننا متابعة أدبهم مصورا في كل ركن وعلى كل رصيف ولا نكاد نجد بسطة صغيرة تؤمنها لنا في قالب كتاب. ما عيب الكتب؟

شهوة الكتابة

2007-04-13T23:23:00.000+03:00

تتوقد فيّ شهوة الكتابة في أغرب الأماكن.
دفء المغيب يسري الخدر في حواسي، فيبدو لي قرص الشمس الأحمر أقرب من أي وقت مضى. تستدعيني تلك الحمرة لأبسط كفي إليها. لأمسح على وجهها. أحاول إخماد تلك الجذوة فتشتعل أخرى.
تتراءي لي شموس "مونيه" المخلدة مراراً في لوحاته. كم من غسق كان ليحبس، هل كان ليثمل من شمس تتكشف أبدا في ثوب البلور؟ ماذا كان ليفعل؛ إن كان يصدق أن الكون امتد و يعلو، أني أقرب في هذا الصرح الشاهق من قرص الشمس. بأن الناس سواء والعربات بحجم ثقاب تتناثر تحتي. أكاد أصدق أني قد أملأ كفي منها،منهم وبكفي الآخر ألمس خد الشمس.
يتدفق دمي بضراوة في صدغي. ابحث عن نَفَسٍ لا يكفي، أغمض عيني.
أضم يدي إلي حضني لاسترجع واقع يحيط بي، قبل أن تقنعني راحتي بضرورة أن تتوحدا مع حائط الزجاج الممتد أمامي.
لا يفترض بحجرات الأطباء أن تبعث على الحلم، أو توحي بالدفء! بل يكون بياضها جارحا و برودتها تتغلغل تحت جلدك مستحثة إياك على المضي إلى سبيلك!
يتلبسني تشتت لم أفلح في زعزعته حتى ساعة رحيل لم تكد تصل. تمنيت لو بقيت في حجرة الانتظار ولم ادخل معها. لم تنهار دواخلنا في ساعات شجْنا غير مؤرخة، بأماكن غير ملائمة؟
أعبث بحقيبتي بحثا عن متنفس لشتاتي، فتقبض كفي على "مرتفعات ويذرينج". استلها شاكرة عادة علمتني ضرورة دس كتاب في حافظتي قبل الخروج من البيت. أتردد للحظة لا تستمريء حكمة إشهار ثورة "هيثكليف" في فاصل بحث عن السكينة، لكن ليس أمامي غيره.

تزداد تقطيبتي عمقاً وأنا أغوص في أخاديد كتابي، فأجد صعوبة في إزالتها لاحقاً وأنا أحاول كسر صمت يتلبسني أو رسم بسمة - ولو زائفة- أجيب بها دردشات الطبيب. واسكت حاجة غبية للإعتذار:سامحني ولكن حجرتك هذه أكثر أقوى من احتمال هدوئي.

!" ما أن نخرج حتى تسر لي بضرورة عودتها غدا؛ "ستأتين معي أليس كذلك؟

أكورديون على الدرب

2007-04-11T12:55:00.001+03:00

منذ فترة والأكورديونات تتراقص في مخيلتي. يقفز إلى مقدمة الذاكرة أكرديون الطفولة بحمرته القانية، ونشاز منقطع النظير صاحب ضحكاتنا المجلجلة، خلال ذلك الهوس الموسيقي الذي اعترى طفولتي دون أن يمر بتجربة حقيقية.
على أصابع البيانو الصغير اكتشفت يوماً أنه ليس "لعبة" فقط. وبانبهار كامل كنت أجلس إلى جانبه، أقلب عيني ما بين ضحكته الشقية وأصابعه الرشيقة التي تمسح على أصابع البيانو، حتى يغيب في ذكريات لا أعرفها ينبثق معها صوت الحياة بين يديه، فترتسم الدهشة على قسماتي وتجعيدة أنفي الصغير وأنا أفكر يمكنني أنا أيضا فعل ذلك، لكن كيف؟.

ثم يظهر آخر متخفي بين طيات ذاكرة لا أكاد أميزها، يكشف عن وجهه فتكاد تشهق روحي شوقاً له ولطفولة مبكرة قضيتها في حضنه، وتوقضها صورة تجمعني به. أتأمل في عينيه المختبئتين خلف نظارته الشمسية، وياقة قميصه المفتوحة لتشي سلسلة تطوق عنقه، وأنا أجلس بدعة وأمان بين ذراعيه القويتين. حتى اختفى يوما ولم يخلف سوى جيتاره الأسباني وصور ربما لم تعد تشبهه...

اندهش اليوم أكثر وأنا أتذكر كم من مروا بألحانهم في ملاعب طفولتي، وكم الدم الذي أتشاطره مع بعضهم. وأتسائل إن كان أي منهم مازال يعيش موسيقاه كما كانوا يوم عرفتهم في عنفوان الشباب؛ طفلة تلعب على درجات سلالمهم الموسيقية. أم يكونون نبذوها كرعونة لم تعد تليق بأصدغتهم التي بدأ يخطها الشيب.
تراودني أحلام أكورديونات لأرسمها لا لأعزف عليها، وأفكر كيف تطال يدي أحدها. ترى هل يسمح لي أحد متاجرها باقتناص صور لاكرديوناته وبيانوهاته بكاميرتي الصغيرة؟ ماذا يحدث لو سمحوا لي بالجلوس لبعض ساعات هناك لأرسم؟ بحق الله الناس ترسم حتى في المتاحف!
بعيد المنال عن عيني لكن علّي أجد بعض الصورالجيدة بشيء من التنقيب.
بالأمس كنت أقلب في لوحات "جبر علوان" فوقعت عيناي على لوحاته الموسيقية.

تصرخني المفاجئة؛ حين أجد سلسلة أكرديونية أحلم بها!

هذا الرجل يقتلني. ...

Solo In Red.... حيث لا يصل الربيع

2007-04-11T01:22:00.000+03:00

اكمل اليوم لوحتي بشعور طاغ بالغثيان. أي جلد للذات يحثني على الولوج في مواضيع لا أحب. أغالب نفساً تزين لي نبذ اللوحة اللعينة لا لشيء سوى كرهي للهزائم؛ تلك المعلنة بالأبيض. أُستفز أكثر وأرسم بحنق وإصرار أكبر. تصلني أخبار معرض "جبر علوان" في ربيع الثقافة البحريني ويتفاقم إحساسي بالمرض. لا،لا، لا! لا يعقل! أيكون بهذا القرب؟ بهذا البعد!
أليس ظريفا أن يوقع بي حادث ولادة على الضفة المقابلة حيث لا ربيع ولا ثقافة، و "لا إناث" أيضا متى أمكن!
تأتي الرياح بما لا نشتهي...
علنا نتهادن يوما فتحملني معها إلى حيث لا تكسر القوارير.
من رحم المجهول ينبثق النور أمامنا فجأة، وكذا أمطرتني ألوان جبر علوان حين انبثقت نحوي ذات غفلة. أسقط عليّ وارتعشت يدي وأنا أقلب في لوحاته. كثيرا ما تعجبني لوحات لكن نادرا ما تسرقني الدهشة وأنا أجد نفسي فيها. في جبر علوان أجد حمرة روحي و زرقة ترانيم ترتل في أذني. أجد عزلتي، كتبي، تأملي، وحتى صخبي. أجد حضوري وغيابي و جل تناقضي.
أعود إليها اليوم وأتأملها مطولا، فتهزني بقوة تفاجئني. أهديء من روعي وأمسح أدمعي. كيف يكون أن يُعلِم بعض الرسامين الكلام للوحاتهم ؟ وكيف يحدث أن تتسلل همساتها تحت مسامنا لتدغدغ كل حواسنا. كيف نسمع صراخها و غناها، حزنها وحتى صمتها. وكيف يحدث أن نرقص انتشاءاً على وقع ألحانها الملونة.

-----

-- Solo in Red-- اللوحة أعلاه

للفنان جبر علوان.

وليمة روحية وجسدية هذا العلوان، هنا تجدونه: جبر علوان .

بغتة ً نلتقي و ينتهي

2007-03-31T02:04:00.000+03:00

تباغتني الصفحة الأخيرة بالظهور. تتدفق الكلمات سريعاً ثم تنضب... هل انتهت المجلدات الست إذن؟ انظر حولي، اقلب بضع صفحات...ابحث... ولاشيء. انتهت وبعد ما ارتويت! بي نهم للقراءة بعد ووددت لو تدور عقارب الساعة مجلدا أو اثنين إلى الوراء فاستزيد حاجتي.
دوما تباغتني النهايات، وإن على صفحات كتب أعرف عددها، وكذا تلك الحياتية التي دونت تفاصيل ملامحها بأناملي؛ تعلن وصولها على حين غرة فاستقبلها - برداء نومي ولفافات شعري - بتشتت وانزعاج واضحين. حتى أولئك العابرين الذين - بالرغم منا- يتركون بصماتهم نقشاً على جباهنا يباغتنا معهم دق ألحان نهاية لمحناها يوم التقيناهم.
اتنبه فجأة لغياب وجع كدت اعتاد حضوره، وسكون قلق يستشري في جنباتي - من معانيه المحتملة- منذ أمد. الحمدلله على فسحة الأمل.

نجتمع أخيرا إلى طاولة واحدة. أسمع عنها منذ سنوات واليوم أخيرا نلتقي. لسبب ما لا أذكر اسمها! وأسأل نفسي في لحظة شك إن كنت سمعته أصلا! كثيرا ما تضيع أسماء النساء بين ألقاب وأسماء آخرين... لا أعرف إن كنت أحب أن يضيع اسمي فلا أكون سوى امتداد لآخر مهما كان يعني لي.
كأميرة منسوجة من قصص الخيال تجلس بجانبي بقفطانها الحريري وشعرها المرسل... تتوسع ابتسامتي وأسرح بعيدا في بلادها التي أحلم بها منذ البعيد... بحواريها الضيقة وأسواقها العتيقة ومبانيها الملونة. كل ما في المغرب يسكنني وينبؤني بأن هناك ما ينتظرني كما انتظره. وكأني بي سأجد اسمي مكتوبا على ركن صغير في أحد شوارعها. أعرف لاحقاً سر حفاوة مبالغة وأحاديث محيرة تدور حولي، فتتملكني الدهشة! حين تخطب لك فتاة لم ترها، وتسمعين – صدفة- عن رفض خاطب تقدم لك. حين يتكلم الجميع إلا أصحاب العلاقة فلا عجب أن نصف الزيجات تفشل.

في حياة أخرى قد أكون رجلا

2007-03-18T14:40:00.000+03:00

يضيع نهاري بين الأحلام والكوابيس بعد ليل مضرج بالألوان حتى أفول آخر نجمه وانكسار العتمه بنور الصبح. يحدث أن أنكب على ألواني حتى لا أميز الليل من النهار سوى في حاجتي للمزيد من الإضاءة للوحتي. فتصرخ أطرافي و تشيخ أصابعي ويقرر جسدي أنه آن له التدخل قسرا فلا أعرف إن كنت استسلمت للنوم أم أغشي عليّ.
لا أعرف أي حماقة دفعتني نهار الأمس لمارسة تمارين لم أقربها منذ عام أو يزيد؛ لتضاف آثارها إلى شكاوى جسدي.
استيقظ اليوم مع صلاة الظهر وشبح الأحلام بعد لم يغلق بابه، وأهازيج - لا أذكرها تماما - تتمتم في رأسي المحشو بالدوارعن أصدقاء رحلوا وآخرين كان يمكن أن يكونوا. يخطر لي أحيانا أني أرهق أكثر في نومي مما في صحوي. مع فنجان قهوتي الثاني تتشكل الأحرف المبهمة أمام عيني في كلمات مفهومة. يكف رأسي عن الدوران واكتب.
كيف يحدث في الحياة أن نسير إلى الخلف لا إلى الأمام؟
منذ يومين خانتني جرأتي التي يبدو أنها تتلاشى مع الأيام.
منذ سنوات حين كنت أبدأ الرسم، عثرت بأحد الرسامين في مدينتي فبعثت إليه بتساؤلاتي -التي أعيتني بحثا - عن الرسم الذي لم أجد له أثرا حولي ... فأمدني مشكورا ببعض الإجابات ومن وقتها وهو يرسل إلي بجديده. مؤخرا عرفت صدفة أنه تقلد منصباً جديدا وأعرف أنه يفترض بي تهنئته على أقل تقدير لأني فرحة لأجله ولأجل آخرين قد يسهل بحثهم، كما بحث لفتاة لا يعرفها عن إجابات تهمها. منذ يومين لمحته على مقربة مني لكني لم أجرؤ على طرق باب الحديث!
من المفارقات الغير مفهومة أني أجد في كثير من الرجال خامات أصدقاء قليلا ما أجدها في النساء. لا أتكلم عن الغرام مطلقا فأنا أكثر تطلبا من أن أغرم سريعا لكن عن الصداقة، وأعرف أن الأمر كثيرا ما يكون متبادلا لكن تبقى حواء ويبقى آدم يعيشان في مجتمع لا يؤمن بالصداقة ويرتع ببذور الريبة، وأبقى أؤمن أنثى تؤمن بكل شيء أو لاشيء.
في حياة أخرى قد أكون رجلا فقط لأجل الأصدقاء.

على عتبات مدونة جديدة

2007-03-18T14:06:00.000+03:00

منذ أيام و مدونتي مضربة عن العمل،
اليوم افقد الأمل وأقررالانتقال هنا وإن إلى حين
هناك - على مدونتي السابقة - تقرؤون عني،
وهنا تتابعون القراءة

...